Por que um relacionamento de longa distância é milhões de vezes mais fácil do que viver juntos

Quer fazer de 2017 o seu melhor ano de todos os tempos? Podemos ajudar com isso, graças à nossa série de Treinador do Mês de 2017. Para julho, Samantha Irby, autora de Nunca nos encontraremos na vida real . Esta semana, os três principais motivos de Irby para um relacionamento à distância é um milhão de vezes melhor do que ter seu parceiro, tipo, morando na sua maldita casa.

Moro com meu parceiro há aproximadamente 10 meses, depois de ter começado nosso relacionamento com dois estados que separam minhas enormes pilhas de roupa suja de seu armário de remédios em ordem alfabética, e por favor, posso ter minha antiga vida de volta ?! Bem, talvez não toda a minha vida, porque é bom ter alguém por perto para pegar a lixeira do meio-fio depois que eu já tirei meus sapatos e decidi que meu dia acabou, mas posso pelo menos pegar as peças que incluíam :

Quando você coloca algo no chão, ele está exatamente no mesmo lugar quando você vai procurá-lo três dias depois. Eu nem sabia que isso era uma coisa que eu odiava até que começou a acontecer comigo. E agora sou uma espécie de nômade preso a casa, grunhindo ininteligivelmente enquanto arrasto carrancudo tudo que prevejo precisar de um cômodo para outro, para que não desapareça no minuto em que o coloco na mesa. Por um lado, QUE ASSHOLE. Quem fica bravo porque alguém é atencioso o suficiente para colocar sua bolsa na porta para que esteja lá na próxima vez que você sair? Idiotas! Mas, por outro lado, aquele sentimento de 'oh meu Deus, o que eu fiz com meu cartão de débito e chaves' é o que eu imagino que o décimo círculo do inferno deve se sentir, e eu sou assediado por esse terror específico pelo menos três vezes na maldita semana . É como viver com um fantasma muito particular que tem uma queda por copos de água meio cheios e carregadores de iPhone e tem uma ideia muito diferente do que as palavras 'guardar' significam da minha. Estou disposto a admitir que posso ser um desleixado imaturo, mas pelo menos sabia que, se não conseguisse encontrar o Advil, havia uma boa chance de ter pegado todos eles. Eu me esqueci de três jaquetas diferentes, tudo porque eles desapareceram de onde eu casualmente os joguei, e os substituí apenas para receber a ordem de 'olhar no armário de casacos'. Temos um armário de casacos!? !!?!



Não ter que esconder seus bons mantimentos. Quando eu estava solteiro e transando de forma imprudente com caras, meu problema era não querer sentar-me em um horror abjeto, a boca congelada em um grito silencioso, enquanto uma pessoa que tinha adormecido em cima de mim no meio de um impulso voltou vagarosamente para o meu quarto uma hora depois derramando uma garrafa de vinho de $ 27 pela goela enquanto digere de forma audível um tijolo inteiro de queijo Whole Foods caro. Mas morar com alguém cujas opiniões me interessam representa um tipo diferente de ameaça: onde posso esconder este alimento caro e / ou tão delicioso-não-quero-compartilhar para que a outra pessoa no meu hipoteca não vai comer nada disso? Tenho 37 anos e não devo me preocupar em terminar o último do _______ e talvez isso seja algo que eu deva abordar na terapia, mas yo: EU ME IMPORTO. Aquela bolsa de 3 onças de pistache custou aproximadamente US $ 93 (quem está contando) e eu te amo, mas se você comê-los, vou matá-lo. Eu deveria ter trabalhado uma cláusula 'este pacote de chocolate é meu' em nossos votos de casamento, mas agora é tarde demais e eu tenho que comer tudo que não seja couve da cooperativa a dois quarteirões da casa no carro.

Ninguém sabe que você realmente não leu aquele novo livro sobre o qual todo mundo está comentando. Ok, claro, você comprou. Eu também comprei! E eu instalei no canto mais perfeito e iluminado da cafeteria, posou artisticamente ao lado de um café com leite complicado que eu pronunciei incorretamente enquanto pedia, coloquei um lindo filtro sobre ele depois de ajustar o brilho, em seguida, guardei-o na minha bolsa até o fim do tempo, lendo um monte de e-mails no meu telefone que nunca vou responder. Quando você está namorando, você pode apenas girar a ordem dos livros empilhados em sua mesa de cabeceira e, contanto que você folheie a jaqueta, ninguém ficará sabendo e você pode parecer inteligente e moderno para o zeitgeist cultural em festas, emocionando potenciais pretendentes com a ideia de que podem se apaixonar por alguém que adora livros. Mas quando eles se mudam, eles sabem. Eles sabem que você usou seu telefone para mentir para a internet sobre os livros que leu e imediatamente assistiu a quatro horas do The Great British Baking Show nele. É fácil parecer inteligente e descolado quando não há ninguém sentado ao seu lado na cama dizendo 'Eu nunca vi você nem abrir esse livro' enquanto você proclama seu amor por ele no Twitter. Escute, eu gostei muito mais disso quando ela pensou que eu gostava de poesia e não tinha ideia de quantas franquias Real Housewives eu estou profundamente investido.

Pense bem (sobre o quanto você odeia correr e documentários ou quaisquer outros artifícios que esteja tentando defender) antes de distribuir as chaves sobressalentes. Enquanto você ainda pode encontrá-los.

Nunca nos encontramos na vida real está disponível para encomenda aqui.