O que aprendi em um intenso retiro psicoespiritual sobre perdão

'Feche seus olhos. Respire fundo. E peça uma mensagem ao seu camelo.

Era o quinto dia dos sete dias Processo Hoffman , 'um retiro de aprendizagem experiencial' para adultos que levam 'mudanças sérias'. Eu estava no meio de um dos muitos exercícios surpresa em que estávamos explorando nossas crianças interiores e nosso eu espiritual. Minha professora glamourosa, Jane, tinha acabado de me presentear com um brinquedinho peludo - um 'camelo encaracolado' com cachos pequenos e castanhos, um tufo de barba no estilo do Sr. Miyagi e uma fita enrolada em seu pescoço. Abracei meu camelo contra o peito, fechei os olhos e escutei.

'Vamos dançar!' o camelo 'disse' para mim. 'Vamos dançar!' Eu soltei.



Minha alegria foi recebida com uma explosão de aplausos em uma sala de aula aconchegante, quando 37 de meus amigos adultos sentaram-se de pernas cruzadas no tapete na minha frente, aplaudindo.

Eu e 37 estranhos, todos em algum grau de crise pessoal, nos conhecemos há apenas cinco dias neste retiro de 45 acres no final de uma estrada ventosa em Napa Valley. Fora da sala de aula, as sequoias se elevavam no clima invernal da Califórnia e uma banheira de hidromassagem foi ajustada para 103 graus, 24 horas por dia.

'Dez anos de terapia em 7 dias' é uma maneira pela qual ouvi a caracterização do Processo Hoffman. Foi iniciado em 1967 por Bob Hoffman, um cara na maior parte normal que ficava intrigado, basicamente, por que as pessoas são tão ruins no amor. Hoffman reuniu pesquisas de médicos e psicoterapeutas para desenvolver uma teoria do que ele chama de Síndrome do Amor Negativo, que afirma que muitos de nós somos governados por comportamentos desconectados que tornam o amor e a amizade muito mais discordantes do que deveriam (e, para alguns , quase impossível). Aprendemos esses comportamentos - raiva, defesa, julgamento, medo de abandono, ficar irritado, hipocrisia, martírio, zoneamento e centenas de outros - de nossos pais, por meio de emulação ou como autoproteção, muitas vezes durante momentos de trauma em nossa infância. A separação é um grande catalisador, por exemplo - da variedade do dia-a-dia vivida por alguns bebês e crianças pequenas até situações que desafiam a psique, como adoção, ou pior: abandono real. E embora chorar inconsolável ou gritar impulsivamente possa ter nos ajudado a sobreviver como pequenos, esses comportamentos estão continuamente bagunçando as coisas para nós, adultos.

eu'Eu me inscrevi para 'o processo' em um estado de desespero apenas duas semanas antes, meu coração parecendo mais rompido do que eu poderia suportar. Durante a crise que me levou a buscar o retiro, eu'Eu precisava abraçar tanto aquele camelo cacheado. Um homem por quem eu tinha me apaixonado tinha acabado de terminar comigo de uma forma muito familiar.

Estávamos flertando com a palavra 'A' e estávamos tontos com o futuro. Mas eu estava com dor. Continuei recuando e reagindo a momentos que deveriam ser mais simples. Tivemos duas lutas épicas e dolorosas. Meu terapeuta, que já havia me ajudado durante o desgosto há menos de seis meses, disse: 'Você está traumatizado e precisa ser curado. Tente tudo que puder. '

De repente, eu estava vendo padrões: no amor e na minha vida profissional, era como se o tumulto estivesse se espalhando, assim como o universo parecia se abrir.

Em vez da minha resposta usual de engolir uma garrafa de Sauvignon Blanc da Nova Zelândia, comecei a ler. Eu visitei este lugar solitário muitas vezes - eu havia me divorciado dramaticamente quatro anos antes, dois relacionamentos calorosos, mas malfadados se seguiram e agora um terceiro que estava terminando quando mal havia começado. Essa separação foi diferente. De repente, eu estava vendo padrões: no amor e na minha vida profissional, era como se o tumulto estivesse se espalhando, assim como o universo parecia se abrir.

Meu coração estava pegando fogo. Eu me senti paralisado e assombrado. Vez após vez, eu me perdi, sentindo o gosto de quase sangue com o pânico, mesmo diante de uma crítica gentil e diante de qualquer rejeição em potencial. Em alguns momentos da última luta, tive experiências quase extracorpóreas: estava na porta do quarto de minha infância e não era com meu amante que brigava, mas com meu pai. Então eu era o mesmo de quatro anos, parado na entrada da garagem, implorando à minha mãe, que eu via apenas a cada duas semanas, para não ir embora. Foi muito, muito assustador, e eu sabia que precisava fazer algo drástico.

Acontece que aquelas visitas à minha infância foram, como dizem no retiro, 'muito Hoffman'.

O Processo Hoffman trata de explorar os quatro aspectos de nós que, de acordo com o processo de Hoffman, quando unidos, nos tornam inteiros - nosso eu emocional, intelectual, físico e espiritual. O objetivo é, em última análise, perdoar nossos pais para que possamos nos perdoar e, bem, seguir em frente. Para alguns, essa foi uma ideia repulsiva. Havia pessoas lá que foram espancadas, abandonadas, abusadas emocionalmente. Outros tinham relacionamentos mais doces e ainda assim algo não estava certo.

Imagine algo entre Guerra das Estrelas - é uma batalha contra o lado negro - e esta temporada de Transparente , em que as ansiedades e peculiaridades da família Pfefferman são rastreadas góticamente até as ansiedades e dificuldades de duas gerações anteriores. Talvez inclua uma cena das emoções-significam-sobrevivência De dentro para fora , e você tem o Processo Hoffman.

- Milagres na quinta. Eu prometo ', disse uma mulher chamada Candace com olhos verdes amigáveis ​​quando eu cheguei duas semanas após minha separação em White Sulphur Springs, que faz fronteira com casas suburbanas, fileiras de campos de uvas e um antigo cemitério. White Sulphur Springs é a sede da Hoffman - também há 13 locais internacionais da Hoffman e um outro posto avançado dos EUA em Connecticut. Algumas pessoas tinham chalés aconchegantes em meio a trilhas para caminhadas cobertas de mato. Eu dividia o quarto com meu novo amigo Lee e dormíamos em camas de solteiro lado a lado, acordando com chuvas pela manhã, pássaros cantando ... e o ocasional sopro de enxofre pungente das fontes sugadoras de toxinas que corriam pela propriedade.

'Abrace o estranho', me disseram antes de me inscrever.

Considerando que eu estava quase rastejando por Nova York quando voei para Oakland, pensei: que tal, pelo menos uma vez na vida, eu simplesmente acredito. Milagres na quinta? Eu vou levá-los.

Todos os dias às 7h30, comíamos aveia e ovos mexidos excelentes e café que era preparado - e necessário - até as 22h. Todos os 38 de nós caímos naquela sala de jantar para três deliciosas sessões de alimentação por dia, às vezes em êxtase - como Liz Lemon, cumprimentando um milhão de anjos . Outras vezes, ficamos em silêncio como um mosteiro.

Em seguida, com cafeína, pegamos nossos assentos etiquetados em forma de U.

'Feche os olhos', era como a maioria das manhãs começava. E então, para não ser tão dramático, nós 38 lutamos por nossas vidas.

Por volta das 22h00 no primeiro dia, conheci meu eu espiritual. Por volta das 11 da manhã do segundo dia, tive meu primeiro colapso nervoso, caído contra uma parede aos soluços. Depois de anos e anos no divã do terapeuta, nunca cheguei perto do despertar que tive neste retiro.

Alguns antecedentes: fui adotado com seis semanas de idade, e meus pais adotivos se divorciaram amargamente quando eu tinha 18 meses. Havia outras coisas, coisas mais sombrias que estavam me agarrando, com as quais pensei ter lidado anos atrás no divã do terapeuta. Mas percebi que realmente não os havia enfrentado. Passei a vida inteira ignorando os traumas da infância que foram mais impactantes.

Depois de Hoffman, ignorar essa merda não é mais uma opção. 'Estou me sentindo alto', cantei no banco de trás de um carro, nove dias depois. Meus novos amigos para sempre, Steve e Michelle, sorriam com os olhos vidrados no espelho retrovisor, enquanto Steve nos conduzia em direção ao Aeroporto de Oakland, contornando aquela estrada ventosa da região vinícola, passando pelo cemitério onde decidimos que nossas antigas vidas pertenciam.

Por volta das 10h no primeiro dia, eu conheci meu eu espiritual. Por volta das 11 da manhã do segundo dia, tive meu primeiro colapso nervoso, caído contra uma parede aos soluços. Depois de anos e anos no divã do terapeuta, nunca cheguei perto do despertar que tive neste retiro.

estavam milagres na quinta-feira. As mudanças parecem físicas. Meu coração e minhas entranhas não parecem envoltos em arame farpado. Há mais espaço na minha respiração, mais tempo entre os pensamentos. Eu quase não bebo. Se eu vacilar ao falar com meus pais ou andar pela maníaca cidade de Nova York, eu nos vejo como crianças de oito anos esperançosas e assustadas, tomando sorvete na margem de um rio, apenas tentando estar no mundo. E coisas alucinantes acontecem - meu amigo Patrick descobriu que os passarinhos pretos que o visitavam todas as manhãs em White Sulphur Springs são chamados de 'pássaros Phoebe'. Phoebe é o nome de sua filha. E Jimmy, que se afastou de alguns de sua família por décadas, relatou que na semana em que esteve em Hoffman, sua tia há muito perdida foi repentinamente obrigada a visitá-lo.

Enquanto isso, enfrentei o início de mais um ano como solteira. Hoffman não apaga magicamente as consequências de meus padrões de amor negativos, e voltei para minha vida em Nova York tão cru quanto estava extasiado. 'Fique muito curioso', disse-me Liza Ingrasci, CEO da Hoffman. 'Você vai olhar para trás e ver como este tempo é importante para se identificar e se tornar mais quem você é.'

Com o passar dos dias, falo com meu eu espiritual diariamente e agora sou alguém que tem professores. Eu revisito meus colapsos. Eu ouço, ouço, ouço. E eu me consolo em um momento de uma visita ao meu ex depois de meu retiro. Chorando no chão - sinto falta dele; a perda ainda queima - fui cutucada pelo nariz de seu lindo cachorro, que deixou cair algo no meu colo. Era o camelo de brinquedo macio que eu abracei para uma mensagem de vida não muito tempo atrás. Eu olhei dentro daqueles olhos castanhos de cachorro, apertei sua cabecinha em minhas mãos e disse, 'vamos dançar.'