Pare de dizer que você é 'feliz no casamento'

Certa noite, na cama, meu marido me disse, conversei com Dave hoje. Ele e Chloe estão se divorciando.

A última vez que vimos Dave e Chloe, eles eram a imagem de um casal feliz. Nós compartilhamos uma pizza e cerveja, conversamos sobre as férias que eles tinham acabado de tirar e como eles queriam ter filhos, mas não tínhamos certeza de quando. Talvez meu marido e eu também fôssemos a imagem de um casal feliz, segurando nosso bebê de três meses, brincando sobre como estávamos cansados. Dois casais na casa dos trinta, com nossos sorrisos fáceis e taças de vinho, braços cruzados casualmente em volta do outro, casados ​​e felizes.

Exceto que nenhum de nós era casado e feliz. Dave e Chloe estavam à beira do divórcio. Meu marido e eu estávamos exaustos, nos recuperando de nos tornarmos pais. Certa vez, brigamos sobre quem deveria fazer cocô com o bebê para que a outra pessoa pudesse fazer cocô em paz. Eu estava lutando com uma carga de trabalho esmagadora e uma raiva crescente enquanto observava meu marido sair pela porta todas as manhãs para seu escritório sem bebês, enquanto eu passava o dia cuidando de crianças, amamentação, ligações de clientes e prazos. Nossa vida inteira parecia ter se resumido a enviar mensagens de texto sobre a lista de tarefas pendentes, brigar por cuidar dos filhos e assistir à Netflix. No caminho para casa depois do jantar, lembro-me de olhar pela janela do nosso carro, pensando: Fomos tão felizes quanto Dave e Chloe? Será que algum dia seremos de novo? Eu sabia que a resposta era não.



Se os casamentos felizes fossem comuns, o divórcio não seria.

Se os casamentos felizes fossem comuns, o divórcio não seria. No entanto, se você perguntar a um grupo de amigos como está o casamento deles ou passar uma hora navegando no Instagram, você encontrará o mesmo período repetidamente: Felizmente casado. Com todos os ecos de uma vida feliz para sempre, um casamento feliz se tornou o padrão ouro para relacionamentos românticos. Isso implica uma experiência diária alegre e que o próprio casamento é feliz, saudável e construído para resistir ao teste do tempo.

Em seu livro, Sobre o amor e outras dificuldades ' , escreve o poeta Rainier Maria Rilke, Não ocorre a ninguém esperar que uma pessoa solteira seja 'feliz' - mas se ele se casar, as pessoas ficarão muito surpresas se ele não for! É uma observação astuta: Não esperamos que um indivíduo seja feliz, em termos de sua experiência diária ou como um estado fixo de ser, por conta própria. Na verdade, a ciência provou que a felicidade é mais fortemente ligado à genética então alguma coisa. Da mesma forma, não esperamos que as pessoas tenham um emprego feliz ou sejam pais felizes. Na verdade, as pessoas geralmente são compassivas quando se trata dos desafios do trabalho e da criação dos filhos. Você também pode ser infeliz em seu trabalho sem que isso se reflita negativamente em você ou em suas habilidades. Frustração, cansaço e até arrependimento ocasional são considerados experiências aceitáveis ​​para os pais. Dessa forma, o casamento é o único arranjo em que, para que os outros o vejam como digno, devemos afirmar que somos sempre felizes.

anel de diamante de casamento Getty

É um conceito baseado na falsidade, que cria um binário entre casamentos felizes e infelizes, quando a realidade é que na maioria dos relacionamentos de longo prazo, existem anos felizes e infelizes (ou décadas). Até Michelle Obama admitiu recentemente em seu podcast que ela e Barack questionaram o sentido do casamento e tiveram períodos de luta que duraram anos. Se os Obama podem admitir que nem sempre são felizes no casamento, por que o resto de nós não pode?

O outro problema com todo esse fingimento é que não achamos que ninguém está fingindo - o casamento feliz de todo mundo deve ser real! Ficamos convencidos de que somos os outlier, algo está rompido com exclusividade em nosso casamento e devemos nos divorciar ou fingir ainda mais difícil para que ninguém veja através da fachada.

Dr. Eli Finkel, autor de O casamento tudo ou nada , resumiu desta forma: expectativas que você não pode atender são prejudiciais. Em seu trabalho, Finkel explorou como, nas últimas décadas, a expectativa que os indivíduos colocam em seus casamentos aumentou dramaticamente. Queremos amor e apoio, mas também esperamos que nosso cônjuge nos ajude a crescer, a nos tornar uma versão melhor de nós mesmos, uma versão mais autêntica de nós mesmos. Finkel teoriza que essas expectativas aumentadas estão, na verdade, tornando nosso casamento melhor, mas apenas se as expectativas estiverem dentro do reino das possibilidades. É realmente sobre como calibrar suas expectativas em direção ao realismo.

Nosso casamento contém toda a alegria e sofrimento que nossa vida contém.

Também existe a matemática simples do casamento. Quanto mais anos você estiver casado, maior será a probabilidade de você experimentar os dois períodos de alegria abençoada e intensa discórdia. Minha mãe me disse recentemente que levou 10 anos do casamento de 35 anos dos meus pais para que eles alcançassem seu sucesso. Nós dois tínhamos muito o que crescer, ela disse. Para nós que estamos no primeiro ano, ou década, de nossas parcerias, onde está essa nuance?

No início de nosso relacionamento, meu marido e eu saímos com outro casal. Durante o jantar, eles falaram abertamente sobre os tempos difíceis pelos quais passaram: infidelidade, questões financeiras, dificuldades com os pais. O casamento é tão difícil, disse a esposa. O marido concordou. Ainda brigamos muito. Então ele se esticou sobre a mesa e cobriu a mão dela com a dele. Eles sorriram um para o outro com tão sincero afeto. Mais tarde, a esposa confidenciou que estava preocupada que eles tivessem nos afastado do casamento.

Eu sempre pensei naquele jantar ao longo da última década, enquanto meu marido e eu navegávamos em nossos próprios tempos difíceis. Gastamos US $ 20 mil em aconselhamento de casais, noites no sofá, jogos de gritaria, passamos anos tentando iluminar nossas trevas individuais. Também houve todos os bons momentos: festas dançantes na cozinha, longos passeios de bicicleta até o rio, uma biblioteca compartilhada de piadas internas, esta competição de confecção de bagels que temos todo Dia de Ação de Graças. Nosso casamento contém toda a alegria e sofrimento que nossa vida contém. Esse casal não nos assustou do casamento, nos aliviou. Eles não alegaram que seus problemas foram resolvidos ou mesmo que iriam ficar juntos, eles apenas nos disseram que se amavam e ainda estavam tentando fazer funcionar. Se essa era a barreira para um bom casamento, provavelmente poderíamos fazer isso também.

Enquanto fingirmos que um casamento feliz é normal, permaneceremos isolados em nossos casamentos perfeitamente corretos.

Como podemos acabar com o mito de um casamento feliz? Vamos começar falando aberta e honestamente. Em áreas que foram historicamente estigmatizadas, como depressão pós-parto , maior conscientização e mulheres corajosas o suficiente para se manifestar significa que agora temos mais recursos disponíveis e mais compreensão da sociedade de que muitas mães que amam, que amam não apenas seus filhos, mas também gostam de criá-los, ainda sofrem de depressão pós-parto. Precisamos trazer esse entendimento mais matizado para o casamento - um entendimento coletivo de que você pode ter um casamento saudável ou significativo com muitos momentos de felicidade, mas que provavelmente ainda passará por momentos difíceis.

Somos seres comunais que contam com sistemas de apoio e comunidades fortes para superar as partes difíceis da vida: contratempos na carreira, dificuldades com os pais, perdas e doenças. No entanto, uma das coisas mais difíceis - os problemas do casamento - enfrentamos sozinhos. Enquanto fingirmos que um casamento feliz é normal, permaneceremos isolados em nossos casamentos perfeitamente corretos. Não seremos capazes de obter exatamente as coisas de que mais precisamos: solidariedade, aceitação, apoio, comunidade.

Durante aquele jantar com Dave e Chloe, e se tivéssemos tido a coragem de ser honestos e dizer a eles que nosso casamento também não estava indo muito bem? Talvez se tivéssemos parado de fingir, eles poderiam ter parado de fingir também. Talvez eles se sentissem aliviados ou percebessem que um casamento pode ser infeliz por muito tempo, pode conter dor, conflito e solidão e ainda assim valer a pena. Talvez meu marido e eu também nos sentíssemos mais livres. Sem a vergonha e a dúvida, sem todo o esforço necessário para fingir a felicidade conjugal, nosso casamento infeliz poderia na verdade ter se sentido um pouquinho mais feliz.