Sexo com meu marido, meu agressor e eu

A entrevista Love, Actually desta semana, explorando a realidade da vida sexual das mulheres, é com Elaine (um pseudônimo), uma mãe casada de 31 anos, cuja vida sexual foi impactada por ser uma sobrevivente de agressão sexual.

Durante meu primeiro mês de faculdade, aos 18 anos, fui abusada sexualmente. Fui estuprada pelo amigo do meu namorado. Eu disse ao meu namorado e alguns outros caras, mas eles continuaram amigos dele e ele morava no meu dormitório, então eu tinha que vê-lo muito. Isso me fez questionar se o que pensei que aconteceu realmente aconteceu. Eu nunca relatei oficialmente.

Estou com meu marido há cinco anos; estamos casados ​​há três. Temos um filho e estou grávida do segundo. No início da nossa relação, fazíamos muito sexo, várias vezes por semana, e isso era típico para mim. Eu me considerava uma pessoa realmente sexual e pensava no sexo como uma parte importante dos relacionamentos românticos.



Mudamos juntos depois de seis meses e quase imediatamente, nossa vida sexual estagnou. Na época, eu não sabia o que estava acontecendo. Achei que talvez fosse meu controle de natalidade. Fiz um exame para ver se havia algum motivo físico. Ele estava preocupado se era assim que sempre seria. Quando fizemos sexo, pareceu a ele que eu estava desinteressada. Não tive ataques de pânico; Eu simplesmente fui embora mentalmente.

Antes do meu marido, sempre senti que precisava fazer sexo com pessoas porque queria que elas precisassem de mim ou gostassem de mim.

Eu não tinha tido um relacionamento sério até conhecer meu agora marido. Antes do meu marido, sempre senti que precisava fazer sexo com pessoas porque queria que elas precisassem de mim ou gostassem de mim, e esta foi a primeira vez que estive com alguém onde me senti seguro o suficiente para decidir se teria ou não sexo. Meu cérebro foi ao extremo com isso, e uma vez que eu disse não, não conseguia parar de dizer não.

Então, houve um longo período em que simplesmente não tínhamos contato sexual. No início, houve preliminares, mas isso foi diminuindo lentamente. Eu queria abraços, beijos e carinho, mas sempre me preocupava que ele pensasse que isso significava que precisávamos fazer mais. Por sua vez, era confuso e frustrante ter esse nível de intimidade física interrompido abruptamente.

Não falávamos sobre isso com frequência. Eu estava preocupada em tocar no assunto porque me sentia realmente culpada, quase como se tivesse dado a ele falsas expectativas sobre como seria um relacionamento comigo. Ele estava aceitando o luto pela perda do que ele pensava que poderíamos ter.

Não estávamos conversando com ninguém sobre isso naquela época, e acho que isso piorou as coisas. Ele sabia o que eu tinha passado, mas não necessariamente sabia o que significava trauma sexual, e eu não percebi que era com isso que eu estava lidando.

Ele estava se masturbando regularmente. Eu até disse que ele podia ver outras pessoas, mas não era isso que ele queria. Nossos sentimentos um pelo outro nunca foram questionados. Quando me masturbava, ficava com a roupa toda vestida, colocava o vibrador na calça e ficava com as cobertas até o pescoço. Durou um minuto, cheguei ao orgasmo, mas não era uma coisa sexual, e não queria incluí-lo.

Três anos atrás, decidimos que queríamos começar uma família. Acabamos fazendo sexo duas vezes no primeiro mês em que estávamos tentando engravidar, o que era muito mais do que estávamos tendo. Eu gostei muito disso, o que também foi diferente para nós; havia um objetivo final, então eu pude ficar presente e engajado.

Durante minha gravidez, fiquei muito doente e fisicamente não poderia fazer sexo mesmo se quisesse. Tive fortes enjoos matinais; Eu estava vomitando bem no meu sétimo mês. Meus quadris doíam, eu não conseguia andar, estava vomitando o tempo todo. Tive um pico hormonal durante o quarto mês; aquela foi a última vez que fizemos sexo em dois anos.

Eu senti como se meu corpo não fosse meu; meu filho estava literalmente sugando minha energia para fora de mim.

Amamentar, que fiz por 22 meses, foi difícil porque meus seios eram a única área que não estava desencadeando para mim. Eles foram uma grande parte de nossa vida sexual precoce e algo que ele também gostou, então, quando comecei a amamentar, tirou a única coisa que tínhamos da mesa.

Naquele primeiro ano como mãe, sexo era a última coisa em minha mente. Eu senti como se meu corpo não fosse meu; meu filho estava literalmente sugando minha energia para fora de mim. Eu não poderia imaginar dar meu corpo a ninguém mais do que já estava.

Durante esse tempo, para mim era tipo, eu quero poder fazer mais sexo com você, mas e se eu nunca conseguir? Eu disse a ele, se eu não sou bom o suficiente como sou agora, então não sei se um dia serei. Se você quer algo que não posso lhe dar, precisamos reavaliar se isso vai funcionar.

Finalmente transamos de novo depois de dois anos, porque queríamos ter outro bebê. Eu estava nervoso com isso. Quando você não faz isso há muito tempo, torna-se uma montanha realmente grande para escalar. Havia mais medo de como seria na minha cabeça de antemão do que quando realmente aconteceu. A primeira vez foi mais sobre como tirar isso do caminho. Não houve fogos de artifício.

O que realmente mudou as coisas entre nós foi ver um conselheiro alguns meses depois do meu parto. Ela nos ajudou a entender como é o trauma e como ele afeta o sexo; isso deu a meu marido a compreensão de que não era que eu não estivesse atraída por ele.

Não aconteceu durante a noite, mas progressivamente o sexo começou a melhorar, e estou até iniciando agora. O segundo mês em que estávamos tentando engravidar novamente foi a primeira vez que tive um orgasmo com ele. Antes, porque eu estava com muita dormência física, fazíamos sexo e ele usava um vibrador em mim. Acho que parte do meu orgasmo com ele tem a ver com querer brincar com os mamilos novamente, o que aconteceu logo depois que desmamei minha filha.

Eu não estava preparado para a reação emocional que tive depois. Eu estava chorando; Fiquei chocado com o que aconteceu. Comecei a hiperventilar e ele conseguiu me manter presente e me acalmar, e usou técnicas de aterramento que aprendemos com o conselheiro para me lembrar de que estou segura. Isso significou muito para mim.

Não temos um elemento pervertido em nosso relacionamento, mas temos uma palavra de segurança, então, se estou me sentindo acionado e preciso que as coisas parem, posso usar isso, embora não tenhamos precisado ainda. Isso me faz sentir que tenho controle sobre o que está acontecendo e que ele sabe o que isso significa. Não há mensagens confusas, não, estou nisso / não estou nisso? É um limite claro para nós.

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