Garotas orgulhosas e beijando

Estou nas primeiras horas da manhã, indo a um bar com alguns amigos, entre eles uma mulher incrivelmente bonita e alta que chamaremos de Shannon. Tomamos muitos drinques - isso é irrelevante, na verdade, mas o álcool é sempre motivador - e nos apoiamos um no outro com pálpebras caídas e bocas sorridentes. Ela cheira bem. Eu cheiro bem. Nossos químicos estão funcionando. Eu jogo o resto da minha cerveja de volta e deslizo o copo em direção ao barman. Ela faz o mesmo. Então há aquele olhar. Nós atiramos um no outro, quase simultaneamente, sabendo que o momento está chegando. E então estamos nos beijando - não, estamos nos agarrando. Eu sou um gay assumido e estou me agarrando ferozmente com uma mulher.

Eu me sentiria mais constrangida ao aceitar esse meu hábito se pensasse que era o único homem homossexual em meu grupo - educado, liberal, sexualmente explorador - que se entregava. Isso não quer dizer que todos os homens gays e mulheres heterossexuais - embora liberais - façam isso. Em ambos os grupos, você encontrará mais pessoas que nunca. Afinal, a ideia de duas pessoas com identidades e atrações sexuais muito diferentes terminarem sem palavras é tingida de absurdo, até patético. Eu não quero fazer sexo com ela, e ela não quer fazer sexo comigo. Então, por que estamos envolvidos no ato sexual mais aberto que uma pessoa pode realizar em público?

Eu sou um gay assumido e estou me agarrando ferozmente com uma mulher.



Meu beijo começou (ou continuou, eu acho, mas mais sobre isso depois) depois que eu saí. Tive meu primeiro namorado aos 21 anos do último ano da Universidade de Nova York, mas só depois de um tempo no relacionamento é que ganhei a confiança para retardar minha revelação para a família e amigos; e aos 23 - depois de me apaixonar profundamente após a faculdade - eu era um homossexual orgulhoso para quase todo mundo que conhecia. Dada a minha educação em uma cidade pequena e conservadora do Arkansas, você pode pensar que eu seria um daqueles garotos de fazenda estereotipados que, depois de aceitar sua sexualidade, embarca em uma série de relacionamentos sem sentido. Mas eu tinha uma mãe mundana e sexualmente positiva que, desde que me lembro, olhava para mim e meus irmãos calmamente nos olhos e dizia: 'Sexo é uma coisa linda e maravilhosa.' Então ela quebraria o De onde eu vim? livro, e nós o examinávamos página por página enquanto ela explicava os comos e porquês daquela coisa linda e maravilhosa. Eu percebia o sexo como mais saudável (e possivelmente transcendente) do que obsceno; Eu estava mais curioso sobre isso do que intimidado. Tudo isso para dizer que, quando saí do armário, não coloquei uma regata de malha e calças quentes e assumi meu novo status de licença para me tornar sexualmente imprudente com qualquer pessoa, homem ou mulher.

casal se beijando

No nível mais superficial, eu beijei garotas porque, ei, é um bom momento. Beijar é uma experiência sensual, e me considero uma espécie de hedonista que leva seus prazeres de onde pode. Aprecio a fisicalidade por si mesma, gosto do contato próximo com outros corpos. Mas beijar uma garota alguma vez me fez querer mais? Isso me excitou? Não. Bruto. (Brincadeira - eu não sou um daqueles gays que tem nojo da anatomia feminina.) No entanto, não importa o quão sexy seja o beijo, eu simplesmente não fico excitado. Então, novamente, por que se preocupar? Por que não simplesmente encontrar um cara e otimizar meu prazer? Se fosse assim tão simples.

Tendo crescido no sul, participei de atividades porque são o que os garotos do sul fazem: pescar, caçar, acampar, andar de quadriciclo, assistir futebol e beber cerveja - tudo com um grupo muito próximo de rapazes (e não, eu não os cobicei). Até agora, essas amizades masculinas permanecem incomparáveis, e quando eu estava prestes a me confessar, talvez meu maior medo fosse perdê-las. Não é que eu achasse que minha equipe iria me descartar por intolerância, mas que eles me veriam como um cara gay que só fazia coisas de menino porque tinha que fazer - que eu seria relegado ao esquadrão das líderes de torcida. Felizmente, isso não aconteceu. Eu estava ansioso para que todos soubessem que eu era o mesmo velho Seth, exceto por uma pequena coisa - e descobriram que eles sabiam disso antes de mim. No mundo mais amplo, no entanto, fora do casulo de meus confidentes mais próximos, continuei preocupado em ser despojado de minha masculinidade. Uma forma de exibi-lo era atingir os marcadores heterossexuais tradicionais. Sim, ele pode ser gay, mas eu serei amaldiçoado se ele não conseguir que uma bela mulher o ache tão atraente a ponto de ignorar sua predileção sexual e colocar a língua em sua boca.

Como o deslizar para a terceira pessoa trai, para mim o espetáculo não era nada sem o público. Não estou dizendo que reuni multidões para ver o gay pegar a garota, mas estar perto de outras pessoas não só não me fez hesitar, como me encorajou. Uma vez, Shannon e eu começamos bem na frente do namorado dela. Em retrospecto, ele tinha todos os motivos para querer me estrangular por ser um idiota, mas por algum motivo ele não vacilou. Mesmo assim, estaria mentindo se dissesse que não me sinto vitorioso quando, naquele momento, ela me escolheu em vez dele.

Sim, ele pode ser gay, mas eu serei amaldiçoado se ele não conseguir que uma bela mulher o ache tão atraente a ponto de ignorar sua predileção sexual e colocar a língua em sua boca.

Mais gratificante do que ficar com uma garota na frente do namorado era fazer isso na frente de certos homens gays - um certo homem gay, para ser mais preciso. Um prólogo: se meu primeiro namorado, nos meus dias de NYU, me ajudou a espiar minha cabeça para fora do armário, foi Todd quem abriu a porta, estendeu a mão e me puxou para uma luz gloriosa que eu pensei que nós ' d aquecer-se-á para sempre. Conhecemos meu último ano, quando estava estagiando na Saturday Night Live e ele estava em outra divisão da NBC como parte de um 'semestre no exterior' de sua faculdade em Santa Fé. Ele tinha se tornado um calouro, e eu admirei sua convicção de viver uma vida aberta e feliz. Seguiu-se um flerte leve, mas ele tinha um namorado, então eu tive que me contentar com a paixão. Pós-graduação, depois de um verão em casa no Arkansas, me mudei para o Colorado para passar uma temporada como bartender vagabundo de esqui. Todd havia retornado a Santa Fé para terminar o curso de graduação e, em parte devido à nossa proximidade regional, começamos um caso (ele havia terminado com o namorado). Conversamos a noite toda, todas as noites, totalmente apaixonados pela fase de conhecer você, e eu obsessivamente imaginei nosso futuro juntos como Seth e Todd. Eu dirigi para Santa Fé duas vezes e passamos esses fins de semana em êxtase isolado. Nunca nos declaramos formalmente namorados, mas na primavera, eu me apaixonei tão profundamente que estava preparada para fazer qualquer coisa por ele, incluindo voltar para Nova York e me assumir totalmente, o que eu fiz.

Uma vez de volta à cidade, no entanto, Todd me disse que só queria ser amigo e, estupidamente, eu fingi tentar, segurando um vislumbre de esperança de que ele acabaria percebendo que eu era uma pegadinha. Eu tentei de tudo para trazê-lo de volta, incluindo ouvi-lo enquanto ele falava sobre garotos que não eram eu e ... beijos com garotas na frente dele. Era minha maneira de pavonear, de fazer com que ele me visse como alguém digno de ser cobiçado. Não importa o quão bêbado e cruisey eu ficasse em um bar gay, eu iria nunca ter feito isso com um cara na frente dele - eu não podia arriscar que Todd pensasse que eu tinha cedido até mesmo um mínimo de amor por ele.

Infelizmente, Seth e Todd não seriam. Depois de dois anos de comportamento cada vez mais obsessivo que tornava o contentamento - ou realmente muito de qualquer coisa - impossível, percebi que precisava largar ele de imediato. Quase ao mesmo tempo, não por acaso, tenho certeza, meu interesse em fazer exercícios físicos com as mulheres começou a diminuir. (E, finalmente, encontrei alguém que amo mais do que Todd - e não sinto que tenho que chupar a cara de garotas para mantê-lo interessado.)

Embora minhas motivações possam ter sido complicadas, de uma forma estranha, o envolvimento com mulheres me manteve vivo para o fato de que é tolice fechar meu eu sexual na companhia do sexo oposto. Pode ser útil, mesmo no trabalho. Não me entenda mal; Não estou tentando beijar meu caminho até o topo. É mais sutil do que isso. Trabalho em uma revista de moda, onde as mulheres são minhas chefes, colegas, amigas. E com todos eles, estou ciente de que minha masculinidade, minha masculinidade atraente, é parte do que eu ofereço. Obviamente, minhas habilidades profissionais são mais importantes, mas se um colega de trabalho ou superior me acha bonita ou cativante de alguma forma, ótimo! Essa atração gravitacional é minha para alavancar o máximo que puder.

Embora minhas motivações possam ter sido complicadas, de uma forma estranha, o envolvimento com mulheres me manteve vivo para o fato de que é tolice fechar meu eu sexual na companhia do sexo oposto.

Isso soa muito calculista, mas cheguei a algumas dessas conclusões sobre a dinâmica do local de trabalho - e, mais especificamente, meus motivos para beijar garotas - apenas em retrospecto. Eu sou um homem do momento, levando a vida como ela vem. Esse traço pode ter me mantido em um dos relacionamentos mais importantes, embora incongruentes, de minha vida - com a pessoa que mais tem a ver com minha inclinação por beijar mulheres, e com meu amor por elas, na verdade.

Lauren foi minha namorada durante meus últimos dois anos de colégio e primeiro ano de faculdade, e ela ainda é minha melhor amiga. Quando namorávamos, éramos considerados o casal perfeito, destinado a um futuro idílico, ou pelo menos brigando para ganhar o rei e a rainha do baile se - droga! - ela não tivesse uma nota abaixo de mim. Eu gostava de ser popular, mas o que realmente importava para mim era quem Lauren e eu éramos em particular. Pegávamos um livro de receitas aleatório, virávamos uma página e fazíamos o que queríamos (e sempre terminávamos a refeição com biscoitos de chocolate). Nós deitávamos no chão do quarto dela, os dedos entrelaçados, ouvindo jazz clássico ou nosso musical favorito ou algum artista francês aleatório que ela havia descoberto. Corríamos por um campo ao pôr do sol para que ela pudesse tirar fotos de longa exposição com a câmera antiga pela qual ela pagou muito; nós nos amontoaríamos sob edredons em seu trampolim para assistir a uma chuva de meteoros, apenas para adormecer e acordar ao amanhecer, úmidos pelo orvalho da noite.

O que eu mais apreciava em Lauren era que, apesar de ser bonita e vir de uma família que praticamente a predestinou para ser 'legal', ela não se importava se qualquer capricho que decidiu agir fosse percebido como o oposto disso. Ela explorou a vida com entusiasmo, usando 'máscaras diferentes', como minha mãe disse com admiração, porque Lauren sabia que embora amássemos nossa pequena existência em Fort Smith, Arkansas, havia muito mais por aí.

Beijar não fazia nosso amor, mas estava embutido no relacionamento mais significativo da minha vida até aquele ponto.

E Lauren e eu nos beijamos muito. Foi só isso que fizemos, porque eu sabia que era gay e temia que, se fosse mais longe com uma garota, poderia de alguma forma dar um passo errado e revelar meu segredo. (Não senti pressão de Lauren, ou de qualquer outra pessoa, para levar as coisas a um nível desconfortável; em nossa comunidade, um suposto puritano, cara ou garota, poderia oferecer uma justificativa moral ou religiosa com credibilidade.) Claro, eu sabia quando estava beijando Lauren que não era exatamente o que eu queria, mas me senti bem. E não me arrependo de todos os amassos enérgicos que fizemos, nem um pouquinho. Beijar não fez nosso amor, mas estava embutido no relacionamento mais significativo da minha vida até aquele ponto - e você não pode puxar um fio levemente fora de cor de uma tapeçaria sem bagunçar tudo.

Lauren foi a última pessoa que eu falei - eu estava petrificada para contar a ela. Na verdade, só me forcei a ligar para ela depois de descobrir que ela tinha ouvido a notícia por boatos. Sentei-me na cama roendo as unhas e olhando para o telefone até as 2 da manhã, quando finalmente disquei o número dela. Ela atendeu e trocamos apenas algumas palavras abafadas antes de começarmos a chorar. Chorei porque, fora da minha família, ela era a pessoa mais importante da minha vida; Eu chorei porque menti para ela; Eu chorei porque a amava muito, mas sentia que a tinha traído porque não conseguia amá-la naquela maneira como eu sabia que ela me fez; Eu chorei porque ela não seria mais minha Lauren; Chorei o máximo que pude, porque não suportava ouvir o que ela poderia dizer. Mas finalmente Lauren meio que riu e disse, 'Eu sempre pensei que não importa para onde fôssemos ou com quem acabássemos, em algum momento estaríamos juntos.'

Suspirei. 'Sim, eu também.'

- Mas, você sabe, aconteça o que acontecer, você sempre será meu, certo?

Eu sorri, a três mil quilômetros de distância. 'Oh sim ? '

'Sim', disse ela. 'Absolutamente.'

Você vai em direção ao que você conhece, o que lhe dá conforto, o que parece certo. A meu ver, tenho sorte de ter beijado uma garota.

Esta peça apareceu originalmente na edição de setembro de 2011.