Ninguém nunca te disse que o casamento pode ser solitário

Caso você tenha esquecido, o domingo é o buzzkill anual também conhecido como Dia dos Namorados. Embora nunca tenha havido um momento melhor para ser uma mulher solteira, há algo sobre um dia dedicado ao casamento que pode realmente tirar o fôlego de nossas velas autossuficientes. É por isso que, durante toda a semana, ELLE.com estará celebrando a mulher solteira da era moderna - da maneira como ela é retratada na mídia às coisas incríveis que ela faz (que não têm nada a ver com status de relacionamento) e a maneira como ela trata. Dela. Auto. Pronto, senhoras? Vamos entrar em formação.

'Mas você é casado …. '

Eu ouço isso toda vez que estou compartilhando coquetéis com amigos solteiros, trocando histórias na luz fraca e ociosa onde raramente me encontro socializando, ouvindo histórias sobre encontros falhados e intervalos complicados, e penso comigo: Eles estão certos: Eu sou sortudo. Eu tenho um marido. Eu tenho um parceiro para compartilhar os altos e baixos da vida . E, no entanto, há outro lado de ser casado que seu refrão não compreende. As mensagens de voz que muitas vezes não são atendidas entre as 8 e as 6 horas; os breves textos com horários de trens e atividades infantis; o dilema diário sobre o jantar. As noites cansadas demais para sexo.



Os altos e baixos da vida de casado empalidecem em comparação com os casos íntimos e apaixonados que meus amigos solteiros ainda estão perseguindo, tendo, e então, infelizmente, perdendo. Mas, de muitas maneiras, o risco é muito maior. Para jogar sua sorte com um parceiro e esperar que sua comunicação, amor e intenção sejam suficientes. Para misturar finanças e sonhos, quando tantos ao seu redor desembaraçaram essas mesmas vinhas em decepção. Acho que ser casado é um risco maior e mais silencioso, mas essa é uma história que amigos solteiros não querem ouvir durante coquetéis. Para eles, tenho tudo. A isso eu digo, sim, incluindo a solidão.

Quero dizer a eles que a vida do outro lado da cerca não é uma fantasia; na verdade, às vezes é o pesadelo de quem gosta de independência, como eu, mas que anseia por companhia. É difícil acreditar que o casamento não é o arranjo social perfeito para tal disposição. Na verdade, é um estado que exige muito mais da sua zona de conforto, muitas vezes quando você não tem muito a oferecer. Nunca teria acreditado que alguém que me contasse as lições que aprendi quando solteiro, sobre como lidar com decepções, surpresas terríveis e dormir sozinha por semanas a fio, ainda fosse pertinente depois de fundir nossas vidas. Mas eles são.

A solidão e a estabilidade no casamento não são mutuamente exclusivas. Mas eles criam conflito.

A solidão surge em momentos estranhos, como nos meses após nosso primeiro casamento, quando você acha que seríamos inseparáveis, ou nas férias, quando você espera proximidade e tranquilidade. Não para nós. Em vez disso, esses períodos de tempo são preenchidos com desconexões, o que é comum, disse nosso terapeuta, mais como uma reorganização necessária dos eus. Somos pessoas cansadas e ocupadas que precisam de um tempo a sós, mesmo quando estamos juntos, meu marido e eu raciocinamos juntos. Mas às vezes, parece mau. A dualidade de operar separadamente, mas continuar com as atividades de qualquer maneira; a preocupação e a preocupação, há algo de errado conosco, com eu .

A última vez que encontrei essa dinâmica na casa dos vinte anos é difícil de esquecer: duas semanas antes do Dia dos Namorados, meu eu de 29 anos encontrou meu então amor, um escultor robusto, na Avenue A Sushi para um encontro típico: bebidas deliciosas, alguns pedaços de rabo-amarelo e um bêbado tropeçam em um táxi até seu loft no distrito das flores. Estávamos juntos desde o Dia de Ação de Graças, ele era um presente caído do céu para mim depois de uma grande separação, e nosso tempo juntos tinha sido fácil, cheio de sexo e carinho. Ou assim pensei. No meio de um enorme pãozinho de atum, ouvi as palavras insensíveis: 'Não quero mais ver você'. Eu quase engasguei quando meu coração se partiu.

Rompimentos acontecem na vida de todo mundo, mas eu nunca havia rompido antes daquele momento, e o golpe certeiro me levou a um profundo desespero. Não apenas eu não esperava, mas disse realmente as palavras embaraçosas, 'Você está falando sério?' - tornando o momento profundamente estranho em minha memória por muitos anos. Duas semanas depois, a terrível confusão de ainda não saber o que realmente aconteceu tornou-se o lastro do grupo de passeio de karaokê do Dia dos Namorados. Eu estava com amigos, felizmente, mas no meu coração a falta de compreensão, a insegurança e a vergonha de que algo estava inerentemente errado comigo, persistiam enquanto cantávamos. Eu me lembro desse momento com frequência, especialmente quando meu marido e eu estamos em conflito.

Certamente, meu marido e eu podemos discordar sobre coisas: trabalho, política, paternidade e dinheiro. Mas esses são os desacordos fáceis - os vocais. São os não ditos que causam danos: discussões que você não inicia, frustrações que se transformam em ressentimentos. Eles se sentam entre nós como um animal morto, e suscitam preocupações particulares: talvez não estejamos mais de acordo; talvez ele esteja escondendo algo; talvez eu estivesse errado em confiar minha vida a este homem.

Não há nada mais solitário do que se perguntar se a vida que você construiu é uma farsa.

Eu sei que essas reflexões não são apenas minhas. Quando estamos na praia no verão e vejo outros casais que parecem mais felizes do que nós no momento, digo a mim mesma que nenhum de nós está se enganando. Todos enfrentamos o mesmo risco. O risco de perder, de ter errado.

São os desacordos tácitos que causam danos: discussões que você não inicia, frustrações que se transformam em ressentimentos.

Sei disso porque me lembro de outro amigo, um homem gregário que em breve ficaria noivo, confidenciando-me sua preocupação com o casamento. Em um momento de julgamento menos que estelar, envolvi-me com ele à beira de pedir sua noiva em casamento. Eu sabia que não o amava, mas quando ele me disse como o corretor da bolsa que era, 'Vou deixá-la amanhã se você disser que estará comigo hoje', senti seu terror, como ele achou a ideia dolorosa de um apartamento vazio, aparecendo em eventos sem um mais. Soube então que gostava de mim mesma, que agüentava ir sozinha a um restaurante e ao cinema, me enfiar na cama com um banho e um bom livro, era um grande poder e perdi o respeito por ele. Na época, eu não sentia empatia por sua posição. Agora, porém, vejo o abismo real que ele enfrentou à beira do casamento. Eu vejo isso regularmente. Como parece mais seguro recomeçar com outra pessoa do que enfrentar a solidão que uma vida no casamento inevitavelmente apresenta.

O fato é que esses sentimentos de solidão vêm e vão, e um casamento pode ser bom. Nós estão multar. Forte, até. A solidão e a estabilidade no casamento não são mutuamente exclusivas. Mas eles criam conflito.

Há alguns anos, meu marido estava viajando para a Inglaterra, Escócia e África do Sul por 10 dias, depois 15 dias, depois 31 dias a negócios. Sempre tentamos usar o Skype durante essas viagens, mas a diferença de fuso horário nos faz acordar ou ficar acordados além do normal, nenhum de nós parece bem na tela, a conexão com a Internet é irregular e toda vez que passamos do geral 'Como vai? ' ficamos desconectados, literalmente. Não somos pessoas que fazem sexo por telefone. Sinto falta de seu corpo esguio, do peso dele em cima de mim, mas não podemos nem mesmo manter uma conversa que me lembra que passamos anos conhecendo os segredos mais profundos um do outro.

Não há nada mais solitário do que se sentir um estranho com o homem que melhor conhece você.

O que os amigos solteiros às vezes não percebem é o seguinte: os sentimentos desagradáveis ​​de solidão não vão embora quando você se casa. As dúvidas ainda surgem. A preocupação de que você poderia ser muito mais feliz se X, Y ou Z fossem verdadeiros se intensifica. Atacar com a solução errada (uma noite na cidade; uma escapadela de fim de semana juntos) ainda queima. E o que é pior, esconder-se no casamento tem consequências na intimidade ainda intacta, então afogar suas mágoas em drinques com amigos ou festas intermináveis ​​e inúteis apenas destaca o que está errado. E o que há de errado é quase sempre o mesmo: descobrir como administrar os sentimentos que surgem quando a vida não é uma imagem perfeita.

Depois de dez anos de casamento, porém, encontro esses sentimentos com outra perspectiva: Isso vai passar. Navegar nas ondas de mudanças constantes separa duas pessoas com a mesma frequência que as coloca juntas. Há muito tempo para a solidão se infiltrar enquanto se reencontra o equilíbrio, para viver com a incerteza e a desconexão enquanto deitamos um ao lado do outro. Mas aprendi a esquecer as dúvidas, até mesmo absorver a solidão em busca da reconexão que acredito que virá. Até agora, sempre foi.