Minha esposa está em transição e estamos mais apaixonados do que nunca

Esta parcela de nossa série de entrevistas semanais Amor, na verdade , explorando a realidade da vida sexual das mulheres, olha para Mary (um pseudônimo), 35, que é casada há mais de 10 anos. Quando eles se conheceram online, sem o conhecimento de Mary, seu futuro esposo lutou contra o fato de ser homem. Depois de vários anos de casamento, seu esposo revelou-se transgênero, o que ajudou a explicar alguns dos problemas que os dois tiveram no quarto. Hoje, o cônjuge de Maria se identifica como um gênerofluido femme, uma identidade de gênero mais feminina que não é exatamente feminina. A esposa de Mary usa os pronomes 'eles' e 'eles'. Seu relacionamento, sexual ou não, mudou para melhor, de acordo com Mary.

Fui criado em uma igreja cristã evangélica e era intencionalmente celibatário há quatro anos quando conheci meu parceiro.

Antes da transição de meu cônjuge, fazíamos sexo uma vez a cada duas semanas, e eu gostaria de ter três vezes por semana. Eu tentei fazer as coisas funcionarem por muito tempo. Eu tinha ouvido essa narrativa de que os homens querem fazer sexo o tempo todo, que é só nisso que eles conseguem pensar, e aqui meu 'marido' parecia não ter direção.



Tive muitas ideias engraçadas sobre sexo e relacionamentos que tirei da igreja. Eu tinha a mentalidade de que a satisfação física não deveria ser a prioridade para uma mulher, então, na época, era mais sobre ser desejada. Achava que não era gostosa ou bem-sucedida o suficiente, que não estava fazendo algo certo, em termos de meu parceiro querer fazer sexo comigo com mais frequência. Não falei com ninguém, exceto meu parceiro sobre isso.

Eu sempre fui o perseguidor. Isso mexeu comigo porque, sendo uma mulher piedosa, você tem que ser recatada e não agressiva. Tentei instigar verbalmente o sexo, tentei lingerie surpresa, tentei mensagens de texto sexy - tudo em que eu conseguia pensar.

[Minha esposa] está simplesmente vivendo uma vida dupla, mudando a calça cáqui para uma saia no final do dia.

Senti muita vergonha em relação à minha imagem corporal. Comecei a usar brinquedos sexuais e, embora isso fosse fisicamente mais satisfatório, havia algo mais que estava faltando,

No terceiro ano de nosso casamento, minha esposa me sentou e tentou me dizer que 'eles' eram trans, e não heterossexuais. Tudo que eu sabia era que meu 'marido' gostava de usar vestidos. Inicialmente, eu estava em negação, culpando a mãe deles, nem mesmo ouvindo. Eu me senti enganado. Eu não conseguia entender a ideia de que isso não tinha nada a ver comigo, na verdade.

Com o tempo, tentamos descobrir o que isso significaria para nós. No início, achei que íamos nos divorciar. No entanto, não era isso que nenhum de nós queria. Tive muitas perguntas sobre a transição. Eles me ensinaram sobre hormônios e os perigos da cirurgia. Até o momento, minha esposa não fez nenhuma intervenção médica para a transição. Eles estão simplesmente vivendo uma vida dupla, trocando a calça cáqui por uma saia no final do dia.

Inicialmente, eu senti que tinha feito uma escolha ruim, como se eu fosse um péssimo juiz de caráter e isso significasse que tínhamos que nos divorciar. Achei que seria isso para a nossa vida sexual. Isso é o que eu vi em 20/20 e Dateline . Eu não conhecia ninguém pessoalmente naquela situação.

Alguns anos depois que meu cônjuge se confessou, tentei afastá-los. Eu agi de maneiras doentias das quais não me orgulho. Eu tive vários casos. Acabei me machucando tanto quanto minha esposa, que nunca vacilou. Eles doem também, mas mesmo enquanto nossos amigos falavam pelas minhas costas, eles nunca me desrespeitaram. Percebi que essa pessoa estava ao meu lado, mesmo no meu pior, e não ia sair ou me deixar escolher essa luta. Eventualmente, cheguei a um ponto em que eu queria saber por quê. Eu queria aprender mais sobre o que realmente significa ser trans. No fundo, sempre amei meu cônjuge como humano e não queria mais machucá-lo. Eu queria apoiar. Meu amor não mudou. Eu já me identifiquei como bissexual, mas havia rejeitado isso por muitos anos, então talvez houvesse uma parte de mim que pudesse entender um pouco.

Comecei a estudar gênero lendo blogs e artigos. Quanto mais eu fazia, mais me sentia como se a igreja tivesse mentido sobre o que é um homem e o que é uma mulher, o que é sexo e o que é casamento. Eu assisti um Geografia nacional episódio em uma cultura na Indonésia que tem cinco gêneros diferentes. Aprendi que existe um terceiro gênero em muitas culturas indianas e em várias outras ao redor do mundo, então, se houver mais de dois gêneros em outras culturas, isso não dá crédito à ideia de que gênero é mais um fenômeno social? Isso me deu mais perspectiva e mais fatos. Afinal, me formei em biologia na faculdade e estudei extensivamente as condições intersex nas aulas de endocrinologia. Fui apresentado a evidências esmagadoras de que os papéis de gênero não são inatos.

As coisas começaram a mudar em nossa vida sexual. Percebi que o sexo não precisa ser apenas de um jeito, apenas pênis na vagina; você pode realmente torná-lo uma forma de arte. Havia apenas uma ou duas posições tradicionais que realmente faziam sentido, mas não eram nada comparadas aos orgasmos do sexo oral. Às vezes eu perdia o sexo da posição missionária não por causa das sensações físicas, mas por causa do que representava em minha mente: conexão, amor e desejo. Tive que me afastar disso aos poucos, principalmente porque, para meu cônjuge, não estava surtindo o mesmo efeito. Eles experimentaram disforia ou angústia com o sexo que lhes foi atribuído e o papel que seus órgãos genitais desempenhavam no sexo com penetração.

Agora estou em um relacionamento queer e posso fazer sexo queer, que é mais criativo. Não estou procurando o mesmo tipo de validação de antes, e não fico tão magoado se meu parceiro não quiser sexo exatamente quando eu quero. Estou aberto à ideia de que podemos não fazer exatamente o que eu quero fazer, de que posso fazer outra coisa, sozinho ou podemos fazer algo fisicamente diferente do que eu estava imaginando, mas tudo bem. Meu valor e desejo não são sobre o quão quente eu sou com meu parceiro. Tenho sido capaz de cultivar isso de dentro de mim mesmo.

Quando nos casamos, eu estava desesperado para que esse Príncipe Encantado viesse e me surpreendesse e eu não tinha ideia de que seria a Princesa Encantada.

Agora me sinto confortável para dizer: 'Estou com um pouco de tesão, você quer fazer algo esta noite? 'ou' Eu realmente gostaria de fazer algo com você em breve. ' A maior diferença é que estamos mais conectados e íntimos por meio do processo de planejamento do que fazemos na cama. Não há uma expectativa definida de como isso irá acontecer. Quando você está preso fazendo isso de uma única maneira, como estávamos na maior parte do tempo antes, você está muito ciente de onde essas linhas estão e se esforça tanto para permanecer nelas que às vezes acaba com a diversão.

Antes, havia muito silêncio; havia expectativas não ditas e eu não diria nada que quisesse em voz alta, apenas iria para a cama me sentindo desanimada e indesejada. Agora estou aberto para 'não' ser uma resposta, mas também para 'sim', significando que posso ser aberto sobre meu próprio prazer.

Meu senso de empoderamento se estendeu além do quarto também. Antes, eu estava isento da responsabilidade de tomar muitas decisões financeiras. Eu costumava pensar, Devo passar aspirador e você deve tirar o lixo, porque sou mulher e você é homem. Agora, nós dois preparamos o jantar, às vezes juntos, muitas vezes eu levo o lixo para fora e nós dois retiramos as coisas da lista de 'coisas do tipo' querida '. Aprendi que não sou tão perigoso com um martelo como costumava pensar, e quando nenhum de nós quer tocar em um emprego, contratamos alguém. Eu costumava pensar que a mecânica era apenas para mulheres solteiras e grandes problemas de transmissão. Não temos as mesmas suposições de gênero sobre nossos papéis, no quarto ou fora dele.

Meu parceiro ainda tem que se apresentar como homem no trabalho, mas em casa compartilhamos maquiagem e desodorante. Eles usam saias e chinelos bonitos. Vamos fazer pedicure juntos. Minha esposa é muito mais 'feminina' do que eu, e estou bem com isso. A maioria de nossos amigos sabe, mas ainda me fazem perguntas invasivas ou presumem que a transição deve ser totalmente física, em termos de terapia de reposição hormonal e cirurgia.

Às vezes tenho pensamentos fugazes de, Eu gostaria que pudéssemos ser normais, gostaria que não tivéssemos que lidar com o assédio, que eles enfrentaram fazendo recados . Mas estamos muito mais apaixonados hoje do que nunca. Quando nos casamos, eu estava desesperado para que esse Príncipe Encantado viesse e me surpreendesse e eu não tinha ideia de que seria a Princesa Encantada. Para nós, o amor transcende o gênero.

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