Minha vergonha particular: sou demais para as outras pessoas?

Durante toda esta semana, como parte de nosso curso Problema de vergonha , ELLE.com estará cavando nas emoções desconfortáveis, inaceitáveis ​​e universalmente humanas que nos mantêm para baixo. Esperançosamente, ao abordar essas questões, podemos fazer progressos para banir esses sentimentos de culpa, medo e insatisfação. Aqui está apenas deixando. Isto. Ir.

Minha vergonha não é resultado de nenhum hábito singular, tique psicológico, estranheza física ou incidente único. Em vez disso, nasceu de uma sensação impossível de abalar de que talvez eu simplesmente seja demais para tudo.

É uma pena o excesso psíquico, exagerar no que, nas quantidades certas, são comportamentos perfeitamente adoráveis. É uma sensação de que falo demais, sinto demais, revelo demais e brinco demais; uma suspeita de que eu, com muita frequência, acabo no território de TMI; uma percepção crescente de que impedi os outros de se expressarem porque não lhes dei espaço em nossa conversa; e um sentimento de fracasso devido à minha incapacidade de cultivar um senso de mistério ou estabelecer um ar de autoridade por meio de uma articulação lenta e cuidadosa de meus pensamentos.



Resumindo, posso ser um exagero total.

Falo alto e com franqueza e me vejo incapaz de me afastar, mesmo quando estou muito ciente de que minha abertura é demais para as pessoas ao meu redor. Talvez não queiram falar sobre sua vida sexual, aborto ou trabalho ruim. Talvez eles não queiram ouvir sobre meu cachorro, minhas férias ruins ou meus sentimentos ocasionais de afastamento de minha família ou amigos. Vou sentir isso, e então vou continuar.

Gosto de tirar sarro de mim mesmo e dos outros. É a maneira como fui criado. Nada me faz sentir mais próximo de outra pessoa do que descobrir que ela tem senso de humor sobre si mesma. Por causa disso, muitas vezes me pego tentando arrancar isso deles. É muito fácil ir longe demais.

Eu choro. Quem não me conhece bem fica surpreso com isso. Na verdade, suspeito que sejam todas aquelas conversas e brincadeiras que projetam uma imagem de estabilidade e força, incompatível, a seus olhos, com um chorão. Não é exatamente que eu chore muito; mais que quando eu choro, vem forte e rápido e eu tenho dificuldade em parar. (O mesmo vale para rir, o que, quando você realmente se submete, pode fazer você se sentir igualmente vulnerável.)

Alguns etimologistas acreditam que a palavra vergonha vem da palavra proto-indo-européia para 'cobrir'. Isso é exatamente o que quero fazer após um episódio de exagero. Me sinto exposta, um pouco humilhada. Eu quero pegar tudo de volta. Me esconda. Contenha-me. Próxima vez , Eu digo a mim mesmo, Eu vou controlar . Não é mais demais. Eu serei apenas o suficiente.

'De jeito nenhum!' você pode estar pensando. Sim, outras mulheres disseram isso para mim. Eu disse isso para mim mesmo. Falando historicamente, as mulheres acabaram de sair de séculos de ambições com espartilhos, egos, criatividade, sexualidade e torsos, então por que o instinto de amarrar tudo de volta? A guerra acabou! Vamos celebrar! Seja você mesmo! Ser tudo de você mesmo!

Mas, embora meu desejo de me conter provavelmente não ignore o patriarcado, não é de forma alguma um produto exclusivo dele. A questão é que não sinto vergonha porque quero me encaixar. Sinto vergonha porque quero me conhecer e dar aos outros a sensação de que me conheço, e suspeito que meu excesso sugere que eu não t. É como se o meu processo de tornar-se e tornar-se impróprio, fazer e desfazer, sentir e não sentir, estivesse sempre acontecendo na frente de todos e está muito claro que simplesmente não consigo evitar.

É embaraçoso. Também é edificante. Em seu livro de ensaios, Em equilíbrio , Adam Phillips escreve sobre o excesso e como ele é central para a experiência humana. 'Somos demais para nós mesmos', escreve ele, 'porque há muito mais em nós - sentimos mais - do que podemos administrar.' Ele argumenta que todos nós começamos nossas vidas inundados de sentimentos intensos, mas com a idade devemos aprender a encontrar uma maneira de controlar aquele ato vergonhoso conhecido como 'reação exagerada'.

'Todos nós tivemos a experiência, quando crianças, de ser demais para alguém; de fazer alguém sentir coisas que não queria sentir…. Antes de adquirirmos os excessos limitantes e limitados da linguagem, vivemos com os excessos da necessidade. Se, mesmo apenas ocasionalmente como uma criança, você é demais para seus pais - o que significa que você é demais para si mesmo - o que você pode fazer? '- Adam Phillips em 'Em equilíbrio'

Phillips diz que o sentimento de excesso, 'em nossas fomes e nossos desejos, em nossas dores e nossos compromissos, em nossos amores e nossos ódios' é o resultado de uma lacuna entre quem somos e a 'imagem que temos de nós mesmos . ' Passamos grande parte de nossas vidas tentando reconciliar os dois. Talvez, ele sugere, devêssemos estar mais bem com essa reconciliação em andamento e aceitá-la como algo que nunca terá fim.

Freqüentemente, quando falamos sobre vergonha, é um esforço para nos livrar dela. Para muitos, isso é necessário e produtivo. Este não é o meu caso. Sim, meu exagero me envergonha, mas não é algo que considero insuportável porque vejo isso como um subproduto de uma busca muito maior. Sou demais porque quero conhecer outras pessoas. Sou demais porque quero me conhecer. Sou demais porque a vida é demais e tenho dificuldade em ignorar isso.

Existem algumas vergonhas com as quais não apenas podemos viver, mas com as quais devemos viver. Eles são os pisca-piscas que só aparecem quando se arriscam, lembretes necessários de como todos nós somos gloriosamente delicados. E se eu não for convidada para alguns jantares, que seja.