Minha vida como submissa feminista: parte dois

No Cinquenta Tons de Cinza , Anastasia Steele é uma virgem inocente que se apaixona pelo bilionário dominante, Christian Grey, que a conduz ao mundo do BDSM, um termo abrangente que inclui escravidão / dominação, dominação / submissão e sadismo / masoquismo.

Ana fica tão apaixonada por Christian que fará de tudo para mantê-lo em sua vida, incluindo se submeter aos desejos mais sujos dele, embora esteja claro que, na maioria das vezes, ela realmente não os compartilha. Mas a heroína do livro que catapultou o kink para o mainstream não é representativa do que as mulheres reais lutam. Na vida real, as mulheres submissas são muito mais complexas, seus relacionamentos não são facilmente resumidos em um contrato. E em muitos casos, são feministas orgulhosas. Aqui, uma mulher de 32 anos no campo da tecnologia educacional compartilha como é negociar regras sobre masturbação, flerte e até mesmo falar, como ela está usando a submissão para trabalhar com questões de imagem corporal e como o feminismo desempenha um papel ativo nela relação.

Conforme dito a Rachel Kramer Bussel



Meu primeiro ano na faculdade, há 14 anos, foi o momento decisivo em que me tornei uma feminista acadêmica ativa. Eu era estudante de estudos de gênero e mulheres, e escrevi uma tese centrada em gênero, bem como uma tese de mestrado semelhante em uma escola da Ivy League. Atualmente sou conselheira docente do grupo de estudantes femininas do campus. Eu consideraria ser feminista uma parte integrante da minha personalidade.

Faz apenas cerca de nove meses que reconheci que sou uma submissa, embora eu tenha circulado em torno da ideia minha vida inteira. Desde que me lembro, tive fantasias submissas, como escravidão ou ser coagida a um ato sexual, ou ser chamada de vagabunda. Com uma educação bastante religiosa, eu estava terrivelmente confuso com esses pensamentos, a ponto de ficar com nojo de mim mesmo por isso ser o que eu precisava para ter um orgasmo. Nunca compartilhei essas fantasias com meus parceiros; até meu ex-marido só conhecia a ponta do iceberg. Ele me satisfazia às vezes prendendo meus braços ou me espancando durante o sexo, mas quando eu pedi mais, ele me disse que se sentia desconfortável em tratar sua esposa de uma maneira que considerava degradante. Sua recusa apenas confirmou meu autojulgamento: Garotas respeitáveis ​​não fazem isso. Feministas fortes nunca pediriam isso.

Meu ex-marido não era o tipo de homem realmente encarregado de assumir o controle na cama e, quando senti aquela falta de decisão, fiquei tão ansiosa que me aproximei. Ele comentou uma vez que eu não sabia como ficar parado e ser fodido, eu sempre tinha que foder de volta. Na época, considerei isso um elogio, uma prova de que era uma feminista na cama. Mas, ao longo de alguns anos, percebi que, quando assumi aquele papel, estava muito na minha cabeça, pensando no que deveria fazer a seguir, o que poderia fazer para tirá-lo do sério. Eu não poderia fazer multitarefa sexualmente. Quando estava dando as cartas na cama, não conseguia me perder no momento e sentir o que estava acontecendo. Esta é a principal razão pela qual escolho ser sexualmente submissa: preciso que meu Dom me force a sair da minha cabeça e voltar para o meu corpo, para que eu possa relaxar e me concentrar nas sensações. Como sub, não é meu trabalho pensar no que fazer a seguir ou ficar ansioso por não ter tido um orgasmo ainda. Posso desligar meu monólogo interior e apenas me divertir. Estar amarrado ou vendado só aumenta essa experiência, e é por isso que sou um grande fã de bondage.

Um ano depois de nosso casamento, a carreira de sucesso de meu ex-marido terminou. Ele nunca foi capaz de sair da depressão e da dúvida resultante. Nesta crise, eu intensifiquei e assumi o comando. Aceitei empregos extras para que pudéssemos nos manter à tona; Eu o apoiei enquanto ele tentava se levantar. Mas lentamente nossa dinâmica mudou de sermos amantes para eu ser seu cuidador. Eu me sentia forte e independente como o ganha-pão, mas emocionalmente faminto. Eu o via não como meu parceiro ou igual, mas como um dependente. Fiquei ressentido e perdi todo o meu respeito por ele. Fiquei no casamento por mais três anos antes de deixá-lo.

Quando estava liderando nosso relacionamento, assumi um estado de espírito hiperanalítico e empresarial, em que me desconectei de minhas emoções. Eu não amava meu marido; Eu o administrei. O que anseio mais do que tudo em meu relacionamento atual é a vulnerabilidade, de saber que, embora seja perfeitamente capaz de cuidar de mim, estou optando por deixar uma pessoa entrar e permitir que ela cuide de mim. Isso é o que a verdadeira intimidade é para mim. Mas, uma vez que vou intensificar e esmagar meu parceiro se sentir fraqueza, fui descrito como o velociraptor em Parque jurassico que sempre testa as cercas elétricas para ter certeza de que ainda estão ligadas - percebi que preciso de uma pessoa muito mais forte, mais capaz e dominante para me fazer sentir confortável o suficiente para realmente me entregar.

Meu relacionamento atual começou no OkCupid. Eu coloquei um perfil e algumas das perguntas que você pode responder estão relacionadas a kink. Meu Dom desde então me disse que procurou apenas por mulheres que responderam sim à pergunta 'Você sabe o que significa BDSM?' Quando nos encontramos para beber, ele mencionou essa questão em particular e me disse que era dominante e que essa era a dinâmica de que ele precisava em um relacionamento. Eu disse que estava interessado em experimentar. Ele disse que devíamos voltar para a casa dele e, pela primeira vez na vida, fui para casa com um cara no primeiro encontro. Eu nem pensei sobre isso.

De volta à sua casa, ele me disse para me despir e me lembro de ficar completamente desarmado pelo jeito que ele olhou para mim. A maioria dos caras realmente não olha, ou nós, meninas, nos posicionamos de forma a sermos vistas sob a melhor luz. Ele parecia - eu quase diria inspecionado - e foi a sensação mais incrível, ser visto total e totalmente, até mesmo as partes de mim que considero imperfeitas. A partir daquela noite, nosso relacionamento e também nossa dinâmica D / s se estabeleceram, mas como qualquer casal, levamos um tempo para nos conhecer e ver se éramos realmente compatíveis além daquela centelha inicial. Baixamos uma lista de verificação de BDSM e estabelecemos nossos limites suaves e rígidos, e ele me pediu para explicar o que eu poderia oferecer a ele em um relacionamento.

Ter que apresentar a ele o que eu poderia oferecer (entusiasmo, desejo de agradar e vontade de ser moldado) me fez pensar muito sobre que tipo de pessoa eu era nos relacionamentos e, inversamente, eu poderia logicamente comparar sua proposta com o que eu necessário de um parceiro. Essa é uma qualidade que eu realmente gosto em meus D / s; é o relacionamento mais informado, introspectivo e mutuamente responsivo que já tive.

Visto que um dos motivos pelos quais fui atraído para o D / s é a disciplina e a estrutura que ele proporcionava, nosso relacionamento evoluiu para incluir uma boa quantidade de regras para eu seguir. Os temas principais são padrões de comunicação, como devo me apresentar e regras destinadas a ultrapassar meus limites sexuais. Todas as regras têm um problema subjacente que estou tentando resolver. Por exemplo, eu não era realmente aberto e vulnerável no passado, então é uma regra que eu tenho que registrar em um diário do Google Doc que compartilhei com ele, que agora se transformou em um blog. Essa foi uma regra que sugeri, porque achei mais fácil me expressar por escrito do que em uma discussão cara a cara.

Depois que eu apareci muitas vezes com jeans soltos e uma camiseta, ele me disse que eu não poderia mais usar roupas que pareceriam igualmente aceitáveis ​​em um homem quando estivéssemos juntos. Uma das minhas regras é trabalhar para formular meus desejos como uma pergunta e lembrar de dizer por favor. Essa regra me deu permissão para me entregar a esse lado meu, quando por tanto tempo eu considerei vestidos e saltos altos e elegantes.

Ele impôs minhas regras sexuais unilateralmente, que incluem: não posso usar calcinha com ele; Não posso me masturbar nos dias em que estou para vê-lo; quando me masturbo, tenho que dizer a ele o que pensei; e devo pedir permissão para ter um orgasmo. Minha mais nova regra é me ajudar a superar o nervosismo com a ideia de jogar em público ou com outras pessoas. Quando eu encontro uma garota ou um cara que eu acho gostoso, eu tenho que subir e flertar com eles e então contar a ele sobre a experiência. Usamos a terminologia dele me possuindo, o que ambos achamos intensamente erótico. Recentemente, introduzimos a ideia de que meu corpo é dele, então tenho que dizer 'dele' em vez de 'meu', como 'sua boceta, sua bunda'. Do ponto de vista freudiano, preciso que ele substitua meu superego excessivamente tenso para permitir que meu id finalmente saia e jogue. Claro, o que ele está me dizendo para fazer foi intensamente discutido e planejado de antemão.

Há regras com as quais tive problemas e que considero difíceis, como [o fato de] ele ter meu consentimento para me tocar quando e onde quiser (exceto em situações que seriam prejudiciais à minha carreira ou na frente de amigos ou família baunilha). Essa regra é para me ajudar a abraçar minha 'vagabunda interior' e superar o que considero os julgamentos de outras pessoas. Quando ele impôs essa regra, conversamos sobre isso e por que eu precisava dela. Posso ver logicamente que essa é uma área na qual preciso ser pressionado, então aceitei. Se eu quebrar uma das regras acima, sou punido, geralmente levando uma surra.

Uma grande lição do feminismo para mim é reservar um tempo e investigar como as expectativas de gênero da sociedade moldaram você como pessoa. No meu caso, resisti à submissão porque a via como uma rígida dicotomia de gênero que me privaria do arbítrio e me deixaria indefeso e fraco. Em vez disso, me tornou uma mulher mais consciente e confiante em termos emocionais. Estou negociando ativamente os termos do meu relacionamento com base nos meus desejos e necessidades. Além disso, meu relacionamento D / s é muito positivo em relação ao sexo, pois estamos trabalhando ativamente para me ajudar a superar os problemas com meu corpo e a construir minha confiança para realizar minhas fantasias sexuais.

O que me deixou tão ansiosa no início foi pensar no clássico slogan feminista 'O pessoal é político'. Quando eu estava sentado aos pés do meu Dom, isso significava que eu estava fazendo uma declaração política sobre a desigualdade generalizada das mulheres em relação aos homens? Quando ele me chamou de vadia, isso significava que ele não me respeitava como seu igual intelectual? Quando ele me faz chegar ao orgasmo, dizendo que é meu dono, estou insultando a memória de todas as feministas que lutaram por meus direitos políticos? Então eu percebi o quão ridículo isso era. Escolher se relacionar como uma submissa não diminui o fato de que eu sou igual ao meu Dom em todos os sentidos; ambos precisamos consentir e participar para brincar com a dinâmica do poder como fazemos.