Meu primeiro ano de casamento aberto

A primeira vez foi principalmente para ver se eu conseguiria levar isso adiante. A segunda era garantir que a primeira vez não tivesse sido um acaso. Mas na terceira vez que fiz sexo com um homem que não era meu marido, parecia que tinha aberto a porta para um mundo totalmente novo.

John e eu tínhamos um casamento feliz havia duas décadas, quando fizemos nossas primeiras tentativas de não monogamia. “Casado feliz” às vezes significa apenas ausência de conflito aberto. Mas éramos felizes de verdade, como companheiros e amantes. O ímpeto para nossa decisão foi incomum: minha sobriedade.

Eu parei de beber três anos antes e acordei com toda a cor e sentimento que minha década de abuso de álcool havia silenciado. Desde o ensino médio, a maior parte da minha vida sexual foi conduzida sob a influência de drogas, e na sobriedade, fiquei encantado ao descobrir como o sexo era muito mais divertido, você sabe, com um sistema nervoso não deprimido. Durante meus anos de bebedeira, recebi alguns beijos embriagados, mas nada mais; Eu sabia que não poderia me dar ao luxo de adicionar adultério a uma vida que já estava à beira do caos. Agora, com a mente clara e os olhos brilhantes, comecei a me perguntar como seria fazer sexo acordado com outras pessoas que não meu marido.



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No início, tive vergonha dessa necessidade. Claro que já me senti atraído por outros homens antes, mas isso parecia mais do que uma atração inútil. Se atração era como admirar um leão no zoológico, o que eu queria era fazer um safári sem meu marido. Por meses, disse a mim mesmo que estava apenas tentando substituir a dopamina que não recebia mais do álcool ou procurando arruinar minha vida de uma maneira totalmente nova. Felizmente, quando aprendi a ter compaixão pelo viciado em mim que havia perdido tanto, parei de me julgar com tanta severidade por querer ter aventuras sexuais com outros homens.

Por volta dessa época, uma amizade próxima com um colega de trabalho começou a se inclinar para o romance e percebi que minha atração por outro homem parecia um acréscimo bem-vindo à minha vida, não uma substituição. E foi então que brinquei com a ideia de, bem, trapacear. Viciados são mentirosos experientes, e só porque eu parei de beber, não significa que perdi todas as minhas habilidades.

Mas a sobriedade também me ensinou a valorizar e priorizar a honestidade; Aprendi que a vida era mais simples e mais gratificante quando me preocupava em ser sincero. Em particular, meu casamento se beneficiou de minha nova inclinação de compartilhar meus pensamentos e sentimentos reais com John, em comparação com o que eu pensei que ele gostaria de ouvir. Então, em uma tarde brilhante, respirei fundo e contei a ele sobre a amizade que crescia e as noções que estavam passando em minha cabeça.

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'Isso pode parecer loucura', eu disse. 'Mas estou começando a pensar que tenho a capacidade de ter sentimentos por mais de uma pessoa ao mesmo tempo, e que talvez não haja nada de errado com isso. Não dependo de você para atender a todas as minhas necessidades em qualquer outra área de nossas vidas. Por que esse aqui? ' Minhas mãos tremiam enquanto eu falava, perfeitamente ciente de que estava questionando uma das bases de nosso casamento, para não falar das normas culturais.

Não tínhamos uma conversa séria sobre monogamia em décadas, desde a primeira conversa, vamos com calma, em nossos vinte anos. Era apenas como as coisas funcionavam. Agora, John parecia pensativo, mas não chocado, e acabou que ele não achou que eu parecesse louca.

'Eu não posso te dar esse tipo de variedade ou novidade', disse ele. - Mas isso significa que você deve ficar sem? Talvez não.' Embora John seja o homem de mente mais aberta que conheço, ouvir isso ainda me surpreendeu. Achei que ele reagiria com raiva, não com compreensão e empatia. Ajudou o fato de nossa cidade, Seattle, estar na extremidade mais livre do espectro de relacionamento. Conhecíamos casais felizes de longa data que tinham algum grau de liberdade sexual ou romântica em seus relacionamentos, desde o swing ocasional até a vida em tempo integral como um 'throuple'.

O que John e eu atraímos não era nada tão formal. Não estávamos procurando um estilo de vida, apenas um entendimento de que uma aventura ocasional ao ar livre não seria um obstáculo. Os casais adotam regras variadas para tais arranjos: apenas ligações fora da cidade, por exemplo, ou não ver a mesma pessoa mais de duas vezes. Decidimos mantê-lo simples para começar, com um único princípio: não pergunte / não diga, mas também não minta. Nós garantiríamos privacidade um ao outro. Mas se John perguntasse à queima-roupa se eu estava saindo com outra pessoa (ou vice-versa), eu contaria a verdade.

'Decidimos manter as coisas simples: não pergunte. Não diga. Não minta. '

A permissão para vagar não me deixou mais inclinado a pular na cama com qualquer um; se alguma coisa, o privilégio elevou meus padrões. Descobri-me casualmente avaliando colegas atraentes, ou um estranho ocasional em um café, então facilmente pensando, 'não, ele não' e seguindo em frente com meu dia. Então, um escritor fofo que eu conhecia socialmente há anos me abordou sobre a colaboração em uma série de poemas. Não demorou muito para que nosso projeto e nossas reuniões presenciais se tornassem um flerte, e eu comecei a ter ideias. Ele há muito descreveu seu próprio casamento como aberto, então, como bônus, achei que poderia aprender com ele.

Depois de resolver a questão 'Posso ao menos fazer isso?', Respondi a seguinte em minha mente: sim, eu poderia compartimentar um relacionamento extraconjugal. Nosso relacionamento era caloroso e afetuoso, mas não particularmente romântico. O sexo era divertido, mas menos aventureiro do que o que eu fazia em casa, o que me lembrou mais uma vez que meu marido era ótimo na cama. Gostei de descobrir uma nova pessoa e de me ver com novos olhos. E, depois de duas décadas com um homem, as formas sutilmente diferentes que meu corpo fez com o corpo de outro homem eram novas e fascinantes. Eu não era consumido por pensamentos sobre meu amante em casa e raramente me sentia culpado por aquelas horas roubadas.

Casamento aberto - Leah Yerpe Leah Yerpe

Normalmente nos encontrávamos à tarde, quando John presumia que eu estava no trabalho, então nunca tive que inventar uma história de capa - apenas tomar banho no hotel, chegar em casa por volta das 18h e passar a noite normalmente. Às vezes, eu até esqueci que passei a tarde na cama em vez de uma sala de conferências. Como eu esperava, o relacionamento foi uma melhoria para minha vida existente, não uma porta para uma nova. Mesmo assim, eu valorizava isso e, tendo conhecido meu amante por anos, confiei nele. Então, seis meses depois, fiquei horrorizado ao saber de sua esposa que ele estava mentindo sobre sua chamada liberdade de ver outras pessoas. Ela ameaçou contar a John, forçando-me a vencê-la apesar do nosso acordo Não Pergunte / Não Conte. Eu confessei, sem nenhuma ideia real de como ele reagiria agora que a hipotética era real. Mas ele estava calmo e sem surpresa.

'O sexo foi divertido, mas menos aventureiro do que eu tinha em casa'

_ Você quer dizer que dois escritores que colaboraram em poemas sensuais acabaram na cama? _ Ele brincou. _Bem, há uma primeira vez. _ John não tinha notado nenhum vazamento de energia de nosso casamento, e ele não estava com ciúmes do tempo que eu passei com o outro cara, apenas furioso porque eu tinha mentido.

Parte de mim achava que eu deveria estar chateada com a falta de ciúme de John, mas a verdade é que fiquei aliviada. 'Nós concordamos com as regras e você as seguiu', disse ele. _ Você nunca pareceu ausente e não quebrou minha confiança. _ Em suas mensagens para mim, a esposa do meu amante o chamou repetidamente de 'meu homem'. Ele pode ser seu homem agora, ela disse, e embora eu soubesse que ela estava reagindo por traição e dor, a implicação de que estávamos lutando pela posse de uma pessoa ainda me incomodava. Em comparação, as palavras e o comportamento de John me disseram que ele ainda se sentia seguro sobre nosso vínculo e que me via como uma pessoa livre, não apenas uma extensão de si mesmo.

Ainda assim, o caso e suas consequências nos abalaram. Nas semanas seguintes, reexaminamos nosso arranjo com o novo conhecimento de que, mesmo que fôssemos honestos, ainda poderíamos nos envolver nos dramas de outras pessoas. E uma coisa engraçada aconteceu com essas conversas difíceis: ficamos ainda mais próximos e mais confortáveis ​​com nossa abertura, não menos. Dado o tumulto que isso causou, achei que John poderia exigir que encerrássemos o experimento e estava totalmente preparado para concordar no interesse de colocar nosso casamento em primeiro lugar. Mas, para minha surpresa, ele argumentou em mantê-lo - e não porque ele tinha uma ação paralela em andamento.

Ele disse que não tinha dormido com mais ninguém e não tinha uma vontade particular de fazer isso, embora gostasse de saber que era uma opção. Mas ele tinha seus próprios interesses que eu não compartilhava, como dormir em barracas e surfar em águas geladas. Ele começou a ver nossas respectivas viagens paralelas como partes paralelas de um padrão conjugal em que às vezes nos sobrepomos fortemente e às vezes operamos como indivíduos. Se a sobreposição diminuísse, disse ele, precisaríamos reavaliar. Mas, até agora, a transparência e a introspecção apenas contribuíram para uma parceria mais íntima.

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Ainda assim, eu me repreendi por meses por ser uma mulher adulta e supostamente sofisticada, que foi feita de tola e se tornou um cúmplice para o mal. Um amigo poliamoroso de longa data me disse que algumas mulheres insistiam em falar primeiro com o parceiro principal de um homem, só para ter certeza. _Isso parece estranho, _ eu disse, imaginando o encontro de café mais formal do mundo. _ Mais estranho do que o que esse cara fez você passar? _ Ela perguntou.

Meu maior aprendizado com aquele primeiro relacionamento desastroso foi que eu era um ser humano, não um personagem de um filme francês. Eu pensei que poderia entrar e sair glamorosamente de quartos de hotel, essencialmente intocado e inalterado pelos homens que conheci lá. Essa ilusão morreu, substituída por uma consciência de que minha capacidade de separar o sexo do amor não significava que eu poderia deixar meu coração em casa inteiramente. Eu seria mais inteligente da próxima vez, escolheria um amante que realmente me merecesse. Mas eu ainda estaria vulnerável a me machucar, e talvez fosse assim que deveria ser. A sobriedade me devolveu minhas emoções. Eu deveria usá-los.

Já se passou muito tempo desde que John e eu abrimos nosso casamento. Dada a maneira explosiva como terminou, durante anos jurei que minha primeira ligação também seria a última, o que fez John rir. 'Baby, não é da sua natureza ser feito com amor', disse ele. Ele disse que um dia alguém de substância real apareceria na minha vida e eu me lembraria. Sem chance, respondi, e fui sincero. Eu também vi como John era extraordinário em manter a possibilidade aberta para mim, mesmo quando eu não conseguia ver por mim mesmo. Ele é mais naturalmente monogâmico do que eu, e costumava me preocupar que ele estivesse secretamente infeliz com a minha necessidade de liberdade extra. Mas, gradualmente, aceitei que, quando John diz que nunca se sentiu mais seguro, ele está falando sério. Saber que podemos falar sobre qualquer coisa e honrar nossa individualidade, bem como nossa vida de casal, fez com que nos sentíssemos sólidos em um nível totalmente novo.

'O sexo foi divertido, mas menos aventureiro do que eu tinha em casa'

Não que o mundo exterior queira acreditar. Poucas pessoas reagem suavemente ao conceito de casamento aberto. Nossos amigos mútuos mais próximos reagiram com serenidade, já tendo visto nosso casamento evoluir ao longo dos anos para enfrentar os desafios de carreiras envolventes e, mais recentemente, meu vício e recuperação. Algumas amigas disseram que adorariam um arranjo semelhante, mas sabiam que seus maridos nunca concordariam com isso (ao que respondi que também não pensei que os meus iriam aceitar, até que perguntei). Mas por boatos - John e eu não anunciamos nosso status, mas a palavra se espalhou - ouvi dizer que algumas mulheres que conhecia mais casualmente estavam me descrevendo como egoísta, gananciosa, até mesmo uma sedutora compulsiva.

Conhecendo a realidade bastante séria de minha própria vida, a princípio fiquei perplexo ao ser julgado em termos tão dramáticos. Mas então, boas esposas (monogâmicas, altruístas) e más esposas (desonestas, promíscuas) são tipos culturais reconhecíveis. Não existe uma palavra abrangente para esposas como eu, nenhum modelo visível. Na ausência desses significantes, descobri que as pessoas tendem a colocar qualquer esposa que não seja perfeitamente monogâmica na categoria 'má', como se dormir com mais de um homem fosse praticamente dormir com todos eles. Da mesma forma, John ficou frustrado com amigos bem-intencionados que se recusaram, independentemente do que ele dissesse, a acreditar que poderia ser feliz. _ É como se eles precisassem que eu fosse miserável, _ diz ele.

Quando fiquei sóbrio, alguns conhecidos às vezes percebiam isso como um julgamento de seu próprio hábito de beber, embora eu estivesse focado apenas em mim mesmo. Os veganos às vezes me deixam na defensiva sem dizer uma palavra. Talvez estejamos todos propensos a confundir as escolhas individuais com prescrições não solicitadas para nossas próprias vidas. Mas John e eu tínhamos escolhido apenas por nós mesmos. Só nós assumimos o risco. E no final daquele primeiro ano, não importava para nós o que os outros diziam. Sentimo-nos mais casados ​​do que nunca.

Este artigo foi publicado na edição de fevereiro de 2020 da ELLE UK. Inscreva-se aqui para garantir que você nunca perca um problema.

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