Meus antidepressivos fizeram com que eu ganhasse 20 quilos - e eu tinha vergonha disso

Eu estava em casa para a Páscoa, sentado no escritório dos meus pais - sempre que volto para Nova York, sempre busco alguma orientação financeira do meu pai. Eu estava me sentindo especialmente realizado, e quando estava me levantando para celebrar minha responsabilidade com o cão de resgate de meus pais, meu pai anunciou que havia mais uma coisa. Ele me entregou um Post-it com rabiscos ilegíveis e me pediu para ler a nota em voz alta. Depois de um momento de decifração, consegui distinguir 125 a 135. Ele anunciou que esse era o peso saudável para minha idade e altura e que tinha certeza de que eu havia superado.

Antes que todos comecem a odiar meu pai por me envergonhar o corpo na casa de minha família, deixe-me fornecer um pouco mais de contexto. Tomei e parei de usar antidepressivos desde os quatro anos de idade. Tive TOC moderado a grave em quase toda a minha vida, junto com ansiedade e crises de depressão sempre presentes. Houve momentos em que precisei de medicação e momentos em que consegui sem. (Gerenciado sendo a palavra-chave - não deve ser confundido com floresceu ou se destacou.)

Não era bom me sentir sem atrativos. Mas era muito melhor do que querer morrer.



Embora os medicamentos tenham mudado ao longo dos anos, a única infeliz constante são os efeitos colaterais. Isso varia de suor a sonolência e - você adivinhou - ganho de peso. Às vezes, esses efeitos não são imediatamente óbvios. Passei quatro anos bastante formativos (8-12) pensando que tinha um metabolismo ruim e passaria minha vida acima do peso. Mas no momento em que larguei Paxil, os quilos foram embora e de repente eu estava magro. Na época, ninguém havia percebido que meu peso era um efeito colateral médico. Agora, quase 17 anos depois, minha família está bem ciente. Então papai interveio de sua maneira especial e me incentivou a mudar os medicamentos.

Ganhar peso em excesso como um efeito colateral médico não é divertido. Antes de entrar no Zoloft no ano passado, eu pesava cerca de 120 libras. Naquele dia no escritório, depois que meu pai me fez subir em uma balança, eu pesava mais de 140, o que é uma diferença significativa no meu corpo 5'3. Eu não estou alheio; Eu sabia que havia ganhado peso. Muitos dos telespectadores em meu canal no YouTube apontaram isso. Também era impossível ignorar comentários do Instagram como O que aconteceu com Allison e Droga, ela realmente se deixou levar. Não era bom me sentir sem atrativos. Mas era muito melhor do que querer morrer.

Observação: o excesso de peso, é claro, não é inerentemente desinteressante. Mas, como a maioria de nós, cresci em uma sociedade em que magra = bonita, e essa é uma noção difícil de se livrar. É especialmente difícil quando sua aparência está ligada à sua carreira e completos estranhos sentem a necessidade de comentar sobre qualquer mudança perceptível. Eu havia passado tantos anos tentando me mudar por dentro que era exaustivo sentir agora a pressão de fazer o mesmo por fora.

Um pouco mais de contexto. Um ano antes do que agora chamo de incidente do Post-it, passei por uma separação devastadora. Relacionamentos românticos sempre foram meu maior gatilho, e esse me deixou desmaiado. Parte do problema era que eu não estava cuidando da minha saúde mental; como resultado, perdi meu então namorado e qualquer habilidade de viver feliz. Foi o cabelo que quebrou meu cérebro, se você quiser. Na noite em que ele me deixou chorei incontrolavelmente e anunciei / gritei meu desejo de não viver mais. Minha mãe voou para a Califórnia no dia seguinte para uma vigilância de suicídio leve. Eu nunca tentei me matar, mas isso é mais devido à obrigação familiar do que à falta de desejo, então ela provavelmente achou que era melhor prevenir do que remediar.

Em poucos dias, voltei ao consultório de um psiquiatra pela primeira vez em sete anos e estava de volta à medicação pela primeira vez desde os 21 anos. Durante quase todos os meus vinte anos, resisti aos remédios porque estava convencido de que poderia fazer terapia por conta própria. . Esse pode ter sido o maior erro da minha vida adulta. Meu TOC afetou muitas coisas. Além da obsessão incessante em encontrar o parceiro certo, preocupava-me constantemente com a limpeza. Passei a maior parte dos meus 20 anos incapaz de sentar-me confortavelmente nos sofás de amigos por medo de contaminação. Eu vivia em um constante estado de pânico sobre coisas que a maioria das pessoas raramente percebe: Quando foi a última vez que ela lavou essa jaqueta? Preciso ter certeza de pegar minha mala sem que ela toque minhas pernas. Por favor, por favor, não coloque sua bolsa na minha mobília. Eu ficarei sozinho para sempre?

Ok, talvez muitas pessoas pensem sobre esse último. Mas eu penso nisso bastante. Eu ficava tão ansioso com meus relacionamentos que os arruinava.

E então veio Zoloft. Pela primeira vez, talvez nunca, experimentei como é um cérebro equilibrado. Eu tinha tomado medicamentos no passado, mas combinado com a terapia da conversa e os processos de pensamento saudáveis ​​nos quais tenho trabalhado, desta vez funcionou ainda melhor. Eu senti um alívio inacreditável. Quem se importava se eu ganhasse alguns quilos no processo?

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Infelizmente, muitas pessoas se importaram - incluindo minha família. De repente, me deparei com uma escolha: devo arriscar perturbar uma coisa boa muito precária trocando minha medicação ou continuar a viver com um corpo que não reconhecia mais? Por muitos meses, a resposta foi óbvia. Minha saúde mental era mais importante. Ignorei os comentários maldosos e disse aos meus pais para pararem de me atormentar. Ajudou o fato de eu ter começado um novo relacionamento com um namorado que me apoiava completamente e sempre me assegurava que ainda estava atraído por minha nova estrutura. Senti orgulho de estar priorizando minha saúde mental em vez de minha vaidade.

Porque, deixe-me ser claro: sou muito vaidoso. Sou obcecado por minha aparência tanto quanto qualquer pessoa. Eu gasto muito dinheiro em extensões de cílios e experimentei quase todos os produtos de cabelo caríssimos que existem. Também estou um pouco diante das câmeras, e há horas de filmagens dos meus dias de pré-medicação em que pareço uma pessoa diferente. Seria uma mentira dizer que eu não revi masoquisticamente alguns deles recentemente, uma e outra vez.

De repente, meu cérebro foi preenchido com um dos meus amigos mais antigos: ódio de mim mesmo.

Então, em um certo ponto, eu quebrei. Eu não podia continuar ignorando o número na escala ou o reflexo no espelho que eu não reconhecia mais. Os comentários maldosos não rolaram mais nas minhas costas e a preocupação dos meus pais passou a ser minha. De repente, meu cérebro foi preenchido com um dos meus amigos mais antigos: ódio de mim mesmo. Evitei meu reflexo e gritei internamente comigo mesma por parecer nojenta. Eu senti como se todo o progresso que eu fiz para amar a mim mesma estivesse sendo ofuscado por esse efeito colateral diabólico.

Mais ou menos uma semana após o Post-it, voltei ao meu psiquiatra e pedi para trocar os medicamentos. Ela me prescreveu um medicamento mais novo, Trintellix, que tem menos efeitos colaterais, e emparelhou-o com Wellbutrin, que é conhecido por combater o ganho de peso . Eu lentamente comecei a afastar Zoloft sob a supervisão dela. (PSA rápido: NUNCA troque de remédio sem supervisão médica.) Não foi divertido e não foi fácil. Tive vários ataques cerebrais e desmaiei durante semanas. (Divulgação completa: eu parei de tomar cafeína exatamente ao mesmo tempo, devido a um mau julgamento e possível masoquismo.)

É difícil dizer exatamente quando comecei a me sentir melhor com a nova combinação de medicamentos, porque estava passando por um momento extremamente estressante e mais uma separação. (Namorar não é divertido ?!) Mas em um certo ponto, eu senti o mesmo nível de estabilidade no Trintellix / Wellbutrin como me senti no Zoloft. Seis meses depois, perdi dez dos mais de vinte quilos e estou tentando não comer muitos carboidratos. (Acontece que é muito mais difícil perder peso aos 29 anos do que aos 12 anos).

A saúde mental deve, sem dúvida, ser sempre uma prioridade. Por quase um ano, o ganho de peso não me incomodou. Mas aí, toda a pressão externa gerou ainda mais estresse, então com a ajuda de um médico, procurei uma nova opção que levasse tudo em consideração. E apesar da montanha-russa de efeitos colaterais, ainda sou um grande defensor dos medicamentos. Não acho que poderia ter sobrevivido sem ele quando era mais jovem, e não sinto mais como se estivesse apenas sobrevivendo com ele agora. Sou capaz de aproveitar a vida de uma maneira que não faria sem ajuda química.

Peço a todos que sofrem de ansiedade, depressão, TOC ou qualquer outro tipo de doença mental que procurem ajuda profissional e tratem seus sintomas da mesma forma que tratariam uma doença física: com os devidos cuidados e medicamentos. Não deixe o medo dos efeitos colaterais atrapalhar a obtenção de ajuda. Porque eu posso garantir a você, mesmo quando eu estava me sentindo deprimido em relação ao meu corpo, não estava nem de longe tão baixo quanto eu senti no dia em que meu ex me deixou.

Quanto a mim agora? Meus novos medicamentos estão funcionando, estou perdendo peso lentamente e estou mais suado do que nunca. Mas posso definitivamente viver (bem) com isso.

Se você ou alguém que você conhece está lutando com pensamentos suicidas, você pode ligar para o U.S. National Suicide Prevention Lifeline em 800-273-TALK (8255) ou bate-papo on-line .