Eu era viciado na emoção de dormir com mulheres casadas

Não tenho certeza do que me fez começar a dormir com mulheres casadas, especialmente aquelas que eram muito mais velhas do que eu. A explicação fácil é que fui abandonado por minha mãe e, portanto, queria ter um relacionamento com alguém que me confortasse como uma mãe faz com um filho. A verdade, como tudo que envolve amor, sexo e perda, é mais confusa para mim.

O acontecimento mais importante da minha vida é o acidente do meu irmão. Quando eu tinha 10 anos e meu irmão 14, ele mergulhou na piscina, bateu com a cabeça no fundo da piscina e permaneceu debaixo d'água por três minutos. Quando ele foi puxado para fora, ele não conseguia mais andar ou falar. Ele não conseguia mais rolar durante o sono. Suas córneas foram destruídas por causa da privação de oxigênio. Enquanto ele estava deitado em sua cama de hospital, seus olhos se moviam como os de um cego.

Anup ficou em hospitais por dois anos antes que meus pais o trouxessem para casa e começássemos a cuidar dele nós mesmos. O estresse de cuidar de alguém tão incapacitado é surpreendente: dar banho em Anup pela manhã, alimentá-lo, limpá-lo, exercitá-lo para que seus tendões não encolhessem e seu corpo não se dobrasse sobre si mesmo. Para um garoto de 12 anos, a experiência foi assustadora.



Mesmo estando com meus pais todos os dias, acho que não entendi totalmente o sofrimento deles. Eles estavam constantemente com raiva. As paredes de nossa casa vibraram de raiva. Quando eles se atacaram e a mim, foi quase como se a intenção fosse destruir. Certa vez, minha mãe me disse: 'As pessoas não cuspiriam em você se não fosse por mim', o que significa que ninguém desperdiçaria sua saliva. (Minha mãe nega ter dito isso, o que eu explico pelo simples fato de que a pessoa que foi ferida se lembra de quem a feriu, enquanto a pessoa que causou o dano tem motivos para esquecer o que ela fez.) Porque às vezes fico com raiva de meus pais e ainda outras vezes sinto apenas ternura (quando escrevi um romance autobiográfico, o único título que pude encontrar que continha todas as contradições foi Vida familiar ), para mim, minha infância é apenas uma variação do que os outros vivenciam.

As paredes de nossa casa vibraram de raiva. Quando eles se atacaram e a mim, foi quase como se a intenção fosse destruir.

Antes do acidente, eu era um menino típico. Eu estava apaixonado por minha mãe. Achei ela tão bonita quanto uma estrela de cinema. Às vezes eu me sentia tímido perto dela, como mais tarde me senti perto de mulheres por quem eu tinha uma queda. Receber gritos dela, ser tratada como detestável, fez com que eu me sentisse mal-amada e indigna de ser amada.

Depois que trouxemos Anup para casa, nossa casa começou a atrair todo tipo de gente estranha. Entre os indianos, o ato de sacrificar pelos outros é frequentemente considerado sagrado. Muitas mulheres visitaram nossa casa e pediram a bênção de meus pais. Eles se ajoelhavam diante deles e meus pais colocavam as mãos na cabeça dos visitantes. Freqüentemente, minha mãe, desesperada para encontrar uma solução para meu irmão, convidava milagres para visitar Anup. Alguns deles fizeram grandes afirmações: Um disse que Deus o visitou em um sonho e lhe disse como despertar Anup. 'Se a cura é gratuita e não causa dano', dizia minha mãe, 'então por que não tentar?'

Naquela época caótica, uma das pessoas que conhecemos assim foi uma mulher chamada Hema. Hema me deu muita atenção, inclusive comprando revistas em quadrinhos para mim. Sua gentileza parecia um erro - como se ela devesse estar entendendo mal a situação se estava oferecendo simpatia para mim em vez de para meu irmão - mas também como um milagre.

Comecei a procurá-la. Quando ela vinha à nossa casa, eu corria fazendo chá para ela ou trazendo pratos de biscoitos; outro convidado uma vez brincou dizendo que eu era sua sombra. Depois de falar com Hema, eu me sentia aliviado, como se tivesse saído de uma sala lotada e barulhenta e agora estivesse ao ar livre.

Um dia, quando eu tinha 15 anos, Hema e eu estávamos sentados a uma mesa, e ela me disse que sempre que ela tomasse banho, ela imaginaria como meus lábios se sentiriam contra os dela. Hema tinha quarenta e poucos anos e posso dizer honestamente que, até então, não tinha pensado nela de uma forma sexual.

Começamos a nos encontrar na biblioteca pública. Eu ia de bicicleta até lá e ela me pegava no carro. Eu deitaria no chão e ela me levaria para sua garagem. Em seguida, subiríamos para o quarto dela e fazer sexo, ela deitada sobre uma toalha em cima dos lençóis. Outras vezes, íamos até a esquina do estacionamento de nosso shopping local e transávamos lá. Depois de fazermos sexo pela primeira vez, fiquei tão feliz que durante dias não consegui parar de correr pela casa. Eu começava com uma caminhada e então me pegava acelerando e trotando de cômodo em cômodo.

A combinação de sexo e sigilo era incrivelmente potente. Em pé diante das portas da biblioteca no inverno, o vento me chicoteando, eu teria uma ereção e uma boca seca. Os segredos me fizeram sentir como se vivesse em um mundo separado de todos os outros. Além disso, foi emocionante poder machucar Hema. Eu poderia arruinar o casamento dela. Eu poderia fazer com que ela perdesse o emprego. O poder me fez sentir masculina.

Foi emocionante poder machucar Hema. Eu poderia arruinar o casamento dela. Eu poderia fazer com que ela perdesse o emprego.

Eu estava feliz por ter esse poder sobre Hema, mas também a amava. Se eu não a visse por um ou dois dias, ficava com o coração partido. Quando ela saiu de férias por duas semanas, comecei a ficar tão abatido que um parente meu perguntou: 'Majnu, você perdeu sua Laila?' Majnu e Laila são o Romeu e Julieta da Índia.

Para me ajudar a superar meu desejo por ela, Hema sugeriu que eu olhasse para a lua às oito horas todas as noites e pensasse nela, e ela faria o mesmo. Ela nos fez dizer: 'Eu me caso com você. Eu caso com você. Eu me casar com você, 'porque ela ouviu que os muçulmanos podem se casar dizendo isso.

Ao fazermos essas coisas, me senti culpado e desonesto. Não pensei que teríamos um futuro juntos; Eu não poderia imaginar estar disposta a machucar meus pais casando-me com alguém muito mais velho do que eu. (Agora tenho 42 anos, e parte de mim ainda sente que traí Hema por não me casar com ela. Sei que isso é loucura. E sei que muitas crianças que fazem sexo com adultos pensam que são parceiros iguais no que ocorre.)

Os segredos também muitas vezes me faziam sentir invisível. Às vezes, Hema e seu marido visitavam nossa casa. Quando isso ocorreu, me senti um fantasma, como alguém cuja realidade pode ser negada. Isso não importar, não ser visto, era exatamente o que era ter sempre que colocar meu irmão em primeiro lugar: acordar em um determinado horário todas as manhãs para tomar banho de Anup, não poder sair de casa se não houvesse uma enfermeira de plantão para exercitá-lo ou transferi-lo para sua cadeira de rodas, para estar comendo apenas para ter minha mãe me chamando para ajudar meu irmão, porque Anup não podia esperar. Hema não apenas reafirmou minha invisibilidade, mas, por ter marido, meu relacionamento com ela também reafirmou que eu não poderia ter o que queria.

Tudo o que era ruim também continha uma excitação maravilhosa e efervescente. Ser invisível significava não ter que ser responsável ou lidar com os detalhes comuns de namorar alguém. Enquanto a raiva e a dor de sentir que ficava atrás do marido de Hema mapeavam exatamente meu relacionamento com Anup, a raiva tem seus prazeres. Saber que era f - rei a esposa desse homem me permitiu tomar a vingança que não poderia derrotar meu pobre irmão.

O apelo de dormir com mulheres casadas sempre foi sobre ser infeliz de uma maneira particular.

Para mim, o apelo de dormir com mulheres casadas sempre foi sobre ser infeliz de uma maneira particular. Posso me sentir especial e também sem importância. Posso me sentir ferido e ao mesmo tempo que estou me vingando. Acho que muitos adultos tentam recriar suas famílias de infância e, portanto, embora as especificidades de minha vida sejam incomuns, o esforço para recriar o lar não o é.

Eu era um adolescente inteligente. Li ampla e profundamente e amava os livros com uma paixão tão sincera que, quando falava sobre eles, parecia carismática. Fui aceito em Princeton quando estava no décimo primeiro ano e, poucos meses depois de entrar na faculdade, comecei a dormir com Nancy, uma professora de quarenta e poucos anos. (Agora me sinto envergonhado com o orgulho que costumava ter por ter mulheres mais velhas como amantes. Olhando para trás, percebo que essas mulheres foram prejudicadas de alguma forma básica. Tanto Hema quanto Nancy, por exemplo, me disseram que haviam sido molestadas sexualmente como crianças.)

Ao contrário de Hema, Nancy não estava preocupada em manter nosso sono juntos em segredo. O marido dela trabalhava na época em outro estado, e ele começou a fazer sexo com homens enquanto estava longe de sua família. Nancy e eu costumávamos falar todas as noites ao telefone por volta das 11h. Uma noite, quando liguei, o telefone estava fora do gancho. Nancy estava convencida de que seu filho, que estava no ensino fundamental, fizera isso deliberadamente. Ela me perguntou o que deveria fazer. Dezessete anos e fingindo ser adulta, eu disse que ela deveria conversar com o filho sobre isso.

Um dos aspectos estranhos de estar com Nancy era que ela esperava que eu agisse como um homem adulto. Quando saímos, paguei o jantar. À noite, às vezes assistíamos The MacNeil / Lehrer NewsHour . Quando Nancy se mudou para ficar com o marido, fiquei feliz por ela ter partido.

Quando namorei mulheres solteiras, tentei replicar parte da sensação de ter segredos, de não estar verdadeiramente comprometida, que dormir com mulheres casadas tinha permitido. Quando eu tinha 19 anos, comecei a sair com Susan, uma mulher de trinta e poucos anos; porque trabalhávamos para a mesma empresa, tínhamos de esconder o nosso caso. Susan também queria continuar saindo com outros homens. Senti tanto ciúme, tanta vergonha, como se ela fosse casada.

Às vezes, saía com mulheres da minha idade e pedia que não contassem a ninguém sobre nós. Chegávamos separados nas festas e quase sempre não conversávamos onde poderíamos ser vistos.

Ter segredos é sentir que se fez o inaceitável. Às vezes penso que, para mim, a coisa inaceitável que fiz foi viver normalmente enquanto meu irmão estava com o cérebro danificado em uma cama de hospital.

Todas as noites tinha pesadelos de vergonha e suava. Dormi vestindo uma camiseta e deitado sobre uma toalha. No meio da noite, eu acordava, tirava a camisa, me esfregava para secar e tentava voltar a dormir. Às vezes eu suava tanto que meus dedos ficavam enrugados como se eu tivesse tomado um banho.

A última mulher casada com quem saí era a esposa de um amigo. Brenda era linda, engraçada, inteligente. Ela estava morando no exterior quando começamos nosso caso, e não durou muito. Uma tarde, estávamos sentados em um carro em sua garagem, conversando intensamente, e algo em nossos modos deixou seu marido desconfiado. Ele saiu de casa e gritou: 'O que você está fazendo com minha esposa?' Poucos dias depois, o marido de Brenda a confrontou com suas suspeitas. Ela admitiu o que havia acontecido. Isso levou ao fim de duas amizades que, apesar de minha desonestidade, significaram muito para mim.

Já se passaram quase 20 anos desde a última vez que namorei uma mulher casada. Na maioria das vezes, crescemos no ritmo da dor que acumulamos e, para mim, à medida que as perdas começaram a se acumular, um relacionamento ruim após o outro, comecei a perceber que essa poderia ser minha vida para sempre. Na verdade, parecia provável que essa seria a minha vida se eu não fizesse uma mudança

Eu estava no terceiro encontro com a mulher que se tornaria minha esposa quando ela me disse que tinha uma passagem aérea para ver um namorado em Montreal. No começo eu estava animado. Eu podia sentir os velhos dramas familiares, toda a infelicidade e vergonha. Ao mesmo tempo, me sentia exausto. Eu não queria fazer isso de novo. Eu não poderia fazer isso de novo. 'Você não pode ir', eu disse. 'Você tem que fazer uma escolha.'

Esta peça apareceu originalmente na edição de junho de 2014 da ELLE Magazine.