Tirei férias sozinho do meu novo bebê

Continuei girando a cabeça para verificar o banco traseiro do meu carro e, encontrando-o vazio, senti uma pontada de pânico. Quando voltei meus olhos para a estrada, pressionei o acelerador com um pouco mais de força, como se estivesse escapando de alguma coisa.

De certa forma, eu estava.

Eu tinha acabado de deixar meu filho de três meses durante a noite pela primeira vez e, apesar das pontadas de ansiedade passageira, me senti absolutamente maravilhoso.

'O que eu realmente precisava eram duas noites de sono ininterrupto para tentar fazer meu cérebro funcionar.'




Como quase todas as decisões que você toma como uma nova mãe, esta foi preocupante e algumas pessoas me julgaram pela minha escolha de fazer as malas e deixar meu quase recém-nascido por três dias e duas noites para terminar de editar um romance que meu editor queria até o final do mês. Disse a mim mesmo que precisava de dois dias de silêncio para ler o manuscrito e escrever. Mas o que eu realmente precisava eram duas noites de sono ininterrupto para tentar fazer meu cérebro funcionar da maneira que funcionava antes que os hormônios e a falta de sono dirigissem um caminhão através do meu córtex pré-frontal.

Ver no Instagram

Quem o está observando? uma mãe amiga me disse com uma nota de escárnio.

Eu me encolhi. Seu outro pai o está observando.

Eu simplesmente não consigo imaginar deixar meu bebê assim. Ela só precisa muito de mim. Quase pude ver seu peito inchar com uma satisfação hipócrita.

Mas era verdade. Charlie tem dois pais que fazem o possível para compartilhar a paternidade. Meu marido, Nick, é um ser humano e cuidador perfeitamente competente, embora às vezes se refira a cuidar de nossos filhos como babás.

Ainda assim, eu o preparei demais antes de sair, fazendo pequenas pilhas de roupas, o suficiente para uma semana, e apontando a localização de coisas de bebê que ele já sabia como localizar. Pela testa franzida de Nick, eu poderia dizer que ele estava desapontado por eu não confiar nele o suficiente apenas para sair pela porta, mas que ele também estava grato pela ajuda. Apesar de sua ânsia pela chance de tentar cuidar de Charlie sozinho, no fundo ele se preocupava por não saber o que diabos fazer.

Eu o beijei e disse a ele para não se preocupar. Eu também não sei o que diabos estou fazendo na maioria dos dias. Aprendi que a paternidade consiste principalmente em ficar com medo de fazer tudo errado o tempo todo, pesquisar no Google como um louco, odiar tudo o que o Google diz e, em seguida, improvisar.

Parenting é principalmente sobre ter medo de fazer tudo errado o tempo todo, pesquisar no Google como um louco, odiar tudo o que o Google diz e, em seguida, improvisar.



Até mesmo fazer as malas para minha viagem foi libertador, uma vez que percebi que não precisava me preocupar em trazer roupas que tornariam mais fácil sacar meu seio a qualquer momento ou com tecido que pudesse suportar xixi, cocô, vômito ou iteração de todos os três. Uma seção inteira do meu armário - intocada por quase um ano, revelou-se para mim. Olá, cafetã de seda crua. Senti a sua falta.

Enquanto dirigia para o norte pela costa da Califórnia, pensei em um nome para o que havia feito e decidi chamá-lo de A GRANDE FUGA DO BEBÊ, apesar de soar como um filme com Jack Black e / ou aquele cara de O escritório . Eu realmente senti como se tivesse escapado de algo, como se tivesse me libertado.

Cerca de uma hora na viagem de três horas para um pequeno resort na costa na fronteira de Mendocino, parei de verificar o banco de trás. O bebê não estava lá. Minha memória muscular finalmente aceitou isso. Saí do carro na primeira praia que vi e estacionei ao lado de um SUV onde uma mãe trocava de roupa no banco de trás. Ele resistiu e uivou, agarrou sua fralda, arrancou-a de debaixo de sua bunda e empurrou-a no peito palpitante de sua mãe, esmagando cocô em sua camisa de cambraia. Jo Piazza

Isso é uma merda, eu murmurei para ela enquanto saía do carro e ofereci a ela um dos meus La Croix de um refrigerador no meu banco da frente. Quando a deixei para caminhar até a água, senti o alívio tomar conta de mim, pois o cocô na minha camisa não estaria no meu futuro imediato.

É um clichê dizer que me senti mais leve enquanto caminhava ao longo da praia, mas foi assim que me senti. Percebi que mal sabia quem eu era sem meu bebê literalmente ligado a mim o tempo todo.

Quando voltei para o carro, abaixei todas as quatro janelas sem me preocupar em soprar poeira no rosto de Charlie e gritei o Hamilton trilha sonora tão alta quanto eu queria, sem me preocupar em acordá-lo. O carro cheirava a cipó vermelho, queijo ralado e café forte de delicatessen feito em uma bodega à beira-mar, em vez de cocô de leite materno e xampu orgânico para bebês. Eu não tinha andado no banco da frente de um carro por mais de dez minutos em três meses e nunca sem medo de que uma chupeta caísse por entre os lábios minúsculos e causasse uma crise. Estar no carro com meu filho, que despreza sua cadeirinha com o vigor de um chimpanzé enjaulado, é tão tenso que esqueci que sempre gostei de estar no carro.

Parei em quase todas as vistas - Shell Beach, Goat Rock point - lugares com nomes maravilhosamente bobos e adorei entrar e sair do carro sem um carrinho de bebê. Jo Piazza

No check-in, perguntei ao balconista se poderia usar o freezer da cozinha para congelar o leite materno. Ela assentiu, evitando contato visual com manchas de leite formando um Kandinsky na frente do meu cafetã.

Ela me entregou uma única chave de prata para verificar meu quarto e tudo parecia muito clandestino, como se eu estivesse prestes a ter um caso. Afundei em uma poltrona e apreciei o pôr do sol em silêncio, esquecendo por um momento que provavelmente era a hora das bruxas em casa e que Charlie provavelmente choraria inconsolavelmente até o sol se pôr. Por um instante, me senti mal por Nick, mas não tanto a ponto de não me servir de uma taça de vinho e esperar para ligar até saber que o bebê estaria dormindo.

Meu próprio sono naquela noite foi menos glorioso do que planejei. Acordei duas vezes no meio da noite. Certa vez, tive certeza de ter ouvido um bebê chorar, mas era o guincho de um animal, talvez um lince. Na segunda vez, meus seios criaram uma piscina na cama king size.

Mesmo assim, dormi profundamente o resto da noite e, porque tinha dormido mais de uma hora e meia contínuo, me sentia tão descansado como se tivesse tomado um sedativo. O momento mais maravilhoso da manhã foi perceber que poderia abrir os olhos e não ter que me mover. Eu não precisava ser a mãe de ninguém desde o segundo em que coloquei meus pés no chão ao lado da cama. Eu poderia ser apenas uma pessoa.

Por dois dias, eu poderia ser apenas uma pessoa que não tem que fazer absolutamente tudo por outra pessoa.

Alguns meses após o nascimento de meu filho, eu oscilava entre a depressão pós-parto e a ansiedade paralisante todos os dias. Acho que a maioria das novas mães oscila à beira de alguma coisa. Como eles não poderiam? Todo o seu tempo e energia são repentinamente tomados por outro humano, outro humano, devo acrescentar, que não parece gostar de você particularmente no primeiro mês. Muitas vezes, seu corpo parece que foi devastado por uma fera selvagem. Você não dorme. Você se esquece de comer. É muito doloroso trabalhar. Às vezes você não consegue se lembrar por que se casou com seu marido.

Terminei de editar meu livro nesses três dias, mas, mais importante, pela primeira vez desde que fiz xixi naquele graveto um ano antes, me senti completamente eu mesma de novo. Três meses depois de ser mãe, tive que deixar meu bebê para aprender a sentir sua falta. Aprendi o que é sentir falta do meu bebê, doer por ele com todos os músculos do meu corpo, algo que eu não poderia fazer com ele tão perto. Jo Piazza

Tenho certeza de que ele nem percebeu que eu fui embora. Eu entrei pela porta e seu rosto se iluminou como sempre que ele me vê depois que eu desapareço por cinco minutos. Essa é realmente uma das melhores coisas sobre os bebês. Ele enfiou a mão contorcida na minha boca e eu inalei seu cheiro doce e azedo de pescoço e o cheiro inconfundível de cocô de leite materno e eu o apertei tão forte quanto é normal apertar um bebê e sussurrei em seu ouvido que eu sentia sua falta e o amava . Fugir me permitiu reconstruir minhas reservas. Isso me lembrou de como eu era antes de ser mãe, para que eu pudesse voltar para casa e ser uma mãe melhor. Este conteúdo é criado e mantido por terceiros e importado para esta página para ajudar os usuários a fornecerem seus endereços de e-mail. Você pode encontrar mais informações sobre este e outros conteúdos semelhantes em piano.io