Falei sobre o estigma da doença mental. Por que foi tão difícil admitir que precisava de ajuda?

Depois de lutar contra a infertilidade por anos, meu marido e eu finalmente concebemos. No momento em que dei à luz meu filho, Eli, foi o mais feliz da minha vida. Ele mudou meu mundo. Minha identidade sempre foi moldada por minha carreira - eu me considerava primeiro um médico e um funcionário da saúde pública - mas de repente eu pensei em mim, primeiro, segundo e terceiro como uma mãe.

Apesar de toda a alegria que veio com a maternidade, no entanto, eu estava realmente lutando. Meu marido Sebastian e eu tínhamos ido a algumas aulas de cuidados com bebês no hospital, onde praticávamos colocar fraldas e eu aprendi as posições mais favoráveis ​​à amamentação. Depois que eu dei à luz, as enfermeiras nos ensinaram a enfaixar e nos deram uma ideia de com que freqüência nos alimentávamos e nos trocávamos (naqueles primeiros dias, parecia a cada hora). Eles garantiram que instalássemos nossa cadeirinha de carro adequadamente e pudéssemos transportar Eli para casa com segurança. Mas ninguém me preparou para as incógnitas e a ansiedade que experimentaria quando chegássemos em casa.

Nos primeiros dias, Eli perdeu quase 20% de seu peso corporal e ficou tão ictérico que quase foi readmitido no hospital. Eu também estava com dificuldade para amamentar, que era agravada pela mastite, uma infecção de mama, que desenvolvi logo após o parto.



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Os desafios continuaram chegando e, com nossas famílias a muitos milhares de quilômetros de distância, nos sentimos como se estivéssemos sozinhos para enfrentá-los. Naqueles primeiros dias, minha vida era dominada por ciclos de alimentação, limpeza e sono, e eu via poucos visitantes. Achei que voltar ao trabalho ajudaria a reduzir minha sensação de isolamento, mas quando voltei não consegui descobrir uma cadência que incorporasse as muitas novas partes da minha vida, desde acordar de madrugada para alimentar o bebê e encontrar tempo e espaço para bombear leite durante o dia, para tentar terminar o trabalho à noite enquanto conforta um recém-nascido.

Um dia estava se transformando em outro, e eu não conseguia afastar a sensação de que simplesmente não era eu mesma. Eu comecei a chorar com a menor provocação e gritei com as pessoas mais próximas a mim. Tive sonhos com Eli sufocando no berço, correndo para o berçário no meio da noite para se certificar de que estava respirando. Tive visões recorrentes de Sebastian e eu morrendo em um acidente de carro, deixando Eli órfão.

Eu também bebia cada vez mais. Assim que voltei do trabalho, me servi de uma taça de vinho. Eu teria outro com o jantar e outro antes de dormir. Se eu não pudesse beber, não acho que conseguiria passar a noite. Eu estava ansioso para os fins de semana porque era minha licença para começar a beber no início do dia, o que eu continuaria a fazer pelas próximas 48 horas.

Se eu não pudesse beber, não acho que conseguiria passar a noite.

Havia algo errado, mas demorei a reunir coragem para ligar para minha médica e admitir que precisava de ajuda. Ela identificou imediatamente e me encaminhou a um psiquiatra especializado em depressão pós-parto.

Em minha primeira consulta, fiz um esforço extraordinário para não me identificar como paciente. A consulta era em um prédio médico, e eu pensei no que diria se alguém me reconhecesse - eu estava servindo como Comissário de Saúde de Baltimore na época - e perguntasse por que eu estava lá. Estou aqui para encontrar alguém para falar sobre um projeto de pesquisa, devo dizer. Ou, se eles me viram enquanto eu entrava no consultório do psiquiatra, eu diria que estava investigando a depressão pós-parto como parte do meu trabalho para o programa B'More para Bebês Saudáveis ​​de nossa cidade.

Então me senti culpado por inventar essas desculpas. Eu era o médico da cidade. Eu falava regularmente sobre o estigma do vício e da doença mental e a necessidade de tratar a saúde mental com a mesma compaixão e urgência com que tratamos a saúde física. Por que eu não poderia simplesmente dizer que a depressão pós-parto é normal e que eu mesma estava recebendo tratamento?

Estava claro que minha depressão era uma fonte de vergonha. Mas minha vergonha era a responsabilidade, não o diagnóstico real.

Trabalhar com o psiquiatra e depois com um conselheiro de saúde mental me ajudou a entender minhas próprias distorções de pensamento. Aprendi que muito do que estava sentindo era comum - a ansiedade de que algo ruim acontecesse comigo e com minha família, a exaustão e até a dependência do álcool. Levei vários meses de terapia regular, mas finalmente consegui voltar a um ponto onde quase me sentia eu mesma de novo.

Foi nessa época que fui abordado sobre uma oportunidade que exigia uma extensa verificação de antecedentes. Os investigadores me perguntaram sobre minhas responsabilidades - o que estava em minha vida que eu não queria que os outros soubessem? No topo dessa lista estava meu tratamento para depressão pós-parto. Por mais que eu tivesse me beneficiado com a terapia, que ainda estava fazendo, e por mais que não hesitasse em encorajar outras mulheres a procurá-la, ainda não fazia com que outras pessoas soubessem que eu precisava de ajuda para mim mesma.

Estava claro que minha depressão era uma fonte de vergonha. Mas minha vergonha era a responsabilidade, não o diagnóstico real.

Eu precisava superar meu próprio estigma. Houve uma oportunidade perfeita para fazer isso - fui escalado para falar em um painel sobre as necessidades de saúde não atendidas da UnidosUS, um grupo de defesa dos latinos. Decidi me concentrar em minhas observações sobre o estigma da saúde mental. A saúde mental é tão importante quanto a saúde física, mas por que não podemos encontrar o mesmo acesso ao tratamento de saúde mental que encontramos para as doenças físicas? Se alguém é informado de que tem depressão ou vício, por que não permitimos a mesma compaixão e tempo para a cura como se ela fosse diagnosticada com pressão alta ou diabetes? Todas essas são doenças para as quais existe tratamento e a recuperação é possível.

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Na conferência, também falei sobre minhas próprias lutas pela primeira vez. Falei sobre minha vergonha e culpa - eu amava tanto meu filho, como poderia estar deprimido? Também mencionei a demanda cultural para incorporar certas noções de maternidade, que vi ressoar com o público. E falei sobre a importância do tratamento e meu objetivo em falar abertamente, que era encorajar outros a fazerem o mesmo e ajudar a acabar com o estigma.

Depois, dezenas de mulheres vieram me agradecer e me contar suas próprias histórias de saúde mental. Muitos deles lutaram em silêncio e alguns ainda não haviam procurado tratamento. Embora meu motivo para compartilhar tenha sido estimulado por fatores externos, fiquei aliviado e muito feliz por ter me aberto sobre esse desafio que estava enfrentando. Isso me ajudou a falar sobre outras partes do meu passado que eu tinha bloqueado por vergonha e medo. E isso me deu outra janela importante sobre o que significa ser médico e defensor da saúde: às vezes, ao compartilhar nossas histórias, podemos ajudar a nós mesmos a curar e orientar outras pessoas em seu caminho para a recuperação também.


Adaptado de LIFELINES: A Viagem do Médico na Luta pela Saúde Pública, de Leana Wen. Publicado pela Metropolitan Books, um selo da Henry Holt and Company. Copyright © 2021 por Leana Wen. Todos os direitos reservados.