Finalmente disse ao meu marido que queria que ele me dominasse na cama

Desde o surgimento de Cinquenta Tons de Cinza , O BDSM se tornou muito mais comum. Da moda de escravidão à pervertida aulas de como fazer , o interesse sexual antes oculto agora é mais popular. Mas isso não significa que ser submisso seja fácil. Para algumas mulheres, chegar a um acordo com um submisso a identidade pode esbarrar nos ideais do feminismo; para outros, pode afetar todo o seu modo de amar e se relacionar.

Na edição desta semana de nossa série de entrevistas Love, Actually, explorando a realidade da vida sexual das mulheres, Rose (um pseudônimo), 40, compartilha como é revelar a seu marido de sete anos que ela quer que ele seja a metade dominante de um relacionamento BDSM.

Quando eu tinha 19 anos, me envolvi na minha primeira relação sexual. O homem por quem me apaixonei tinha uma personalidade muito dominante, de uma forma que me fez sentir cuidada, amada e segura. Ele era extremamente alto e tinha ombros muito largos e mãos enormes que faziam as minhas parecerem delicadas e doces em comparação. Ele entrava em uma sala e me dava um olhar severo que faria minhas entranhas apertarem e transformar meus joelhos em gelatina. Eu sabia que aquele olhar silencioso significava que ele me tomaria muito intensamente e eu ficaria molhada instantaneamente. Ele atrasou meus orgasmos até que eu quase chorasse e me fez esperar até ter sua permissão para me soltar. Quando o fazia, muitas vezes me sentia como se estivesse flutuando bem acima de nós, meus membros dormentes e formigando a ponto de quase desmaiar.



Eu adorava agradá-lo, e ansiava por isso, constantemente. Isso me fez sentir tão amada e tão viva. Ele brincava com cera de vela e me amarrava com lindos lenços de seda, mas nunca trouxe nada 'parecido com uma arma' para a foto. Sem chicotes ou correntes, nada que se encaixasse no que eu acreditava na época ser a pedra angular de um relacionamento BDSM. Fosse o que fosse, eu adorei. Ele tinha muito poder sobre mim e podia controlar minha mente e corpo com um único olhar. Eu não conseguia o suficiente dele.

Quando ele terminou nosso relacionamento depois de alguns anos, fiquei absolutamente arrasada. Eu mal conseguia funcionar. Minha vida inteira girou em torno de agradá-lo. Uma vez que não estava mais em sua vida assim, fiquei muito deprimido e me retirei para o mundo da Internet, iniciando alguns relacionamentos online com homens que nunca conheci pessoalmente. Eu passava horas ao telefone com eles, enquanto eles me diziam o que precisavam que eu fizesse para agradá-los. Mesmo que eu nunca tivesse estado com nenhum deles pessoalmente, eu estava completamente sob seu amoroso controle, embora à distância. Mas eu ainda não percebi que isso me tornava um sub.

Então encontrei um namorado que parecia muito dominante. Fiquei extremamente excitado com sua presença silenciosa, mas intensa. Mas logo percebi que ele não era o dom amoroso que eu ansiava. Ele gostava de abusar de mim. A dor que ele me infligiu não foi consensual. Ele ficaria furioso; o que o agradou um dia o irritou no dia seguinte. As regras não faziam sentido. Eu estava constantemente à beira de ser punido e raramente entendia por quê. Eu me senti perdida e com medo. Eu não conseguia ter um orgasmo quando estávamos juntos. Fingi isso por anos e só consegui chegar ao orgasmo sozinha em particular.

Eventualmente, as coisas ficaram mais perigosas para mim. Fui para um abrigo para mulheres e tive que fazer um aconselhamento. Enquanto fazia terapia lá, admiti meu desejo de encontrar alguém que fosse dominante. Disseram-me que isso significava que eu estava viciado em ser controlado e que talvez fosse algo originado da minha infância. Disseram-me que isso me tornava um alvo para abusadores e que, para me curar, eu teria que superar essa necessidade. Por isso, dediquei horas extras à terapia e decidi que era do meu interesse deixar esse desejo de dominação masculina para trás.

Então conheci meu agora marido. Contei a ele sobre o relacionamento abusivo que tive, e ele foi muito doce e gentil. Sexo com ele não era excitante, mas presumi que fosse porque eu ainda estava me recuperando do meu relacionamento anterior. Eu ainda não sabia que era porque ele era o oposto de dominante. Eu percebi que assim que estivesse mais curada do meu relacionamento abusivo anterior, a luxúria e a paixão voltariam. Com o passar do tempo, ainda não aconteceu de verdade. Presumi que algo estava acontecendo com meus hormônios. Talvez seja devido ao envelhecimento? Eu não sabia. Se meu marido maravilhoso iniciasse o sexo, eu permitiria, fingiria um orgasmo para agradá-lo e depois me viraria e dormiria.

Então Cinquenta Tons de Cinza saiu. Cada vez que eu me via em torno de uma cópia disso, meu coração batia forte no meu peito. Tive vontade de ler e fugir de tudo ao mesmo tempo. Eu me escondi dos livros por um longo tempo. Então, eventualmente, bem mais de um ano depois que o hype começou, eu finalmente sucumbi e ouvi o livro em áudio.

Algo assustadoramente mágico aconteceu comigo quando comecei a ouvir. Meu peito estava muito pesado, como se alguém estivesse sentado em cima de mim. Eu estava andando atordoado, constantemente corado e tonto. As cenas de ternura me impressionaram mais. Comecei a ter sonhos molhados à noite; Eu literalmente teria um orgasmo ao acordar. Rapidamente fiquei extremamente viciado em livros sobre dominação e submissão.

Depois de alguns meses, tive uma epifania. Ocorreu-me que todos os relacionamentos que realmente me despertaram sexualmente, seja pessoalmente, ou pela Internet ou telefone, vieram de homens que tinham a mesma habilidade mágica de me fazer desejar submeter-me. Mesmo que eu não tenha nenhum desejo de ir para uma masmorra e representar uma cena em público com meu Dom, isso não significa que eu não seja um submisso. O que torna um sub não são essas coisas; é o desejo de agradar. Para ser controlado. Para entregar o poder a outra pessoa para meu próprio prazer - e sempre fui assim.

Uma parte de mim parecia que finalmente estava em paz. E outra parte de mim se sentia egoísta, culpada e apavorada. Assim que tive certeza, não contei ao meu marido imediatamente. Tive medo de que ele pensasse que havia algo realmente errado comigo. Eu também estava nervosa em explicar a ele que outros relacionamentos que tive no passado eram mais satisfatórios para mim sexualmente. Eu não queria ferir seus sentimentos ou insultar sua masculinidade.

Finalmente, deixei escapar que precisava contar a ele algo sobre mim. Contei a ele sobre as fantasias que tenho sempre que me masturbo, os tipos de homens com quem fantasio e as coisas que eles fazem e dizem. Então eu disse: 'Finalmente descobri que sou uma submissa sexual. E eu preciso de um dominante. Eu quero que esse dominante seja você. A maneira como fazemos as coisas agora? Não está funcionando para mim. Eu quero, mas não é. Eu tenho fingido meus orgasmos com você há anos. Sinto muito por não ser honesto com você, mas talvez possamos consertar isso? Eu quero tentar. Você quer tentar?'

Fiquei chocado e exultante quando, após uma longa pausa, ele simplesmente disse: 'Sim. OK. Claro. Precisamos tentar. ' Nós nos abraçamos e eu senti uma mistura de tremendo alívio e tremenda culpa.

A parte difícil agora é que ele está tentando ser mais dominante, mas não sabe realmente como. E eu não o vejo como dominante, então quando ele tenta, isso me faz rir e depois me desculpar profusamente por conseguir as risadas. Eu realmente tenho que reconectar meu cérebro para vê-lo sob uma luz totalmente nova. Ele ainda não entende a dinâmica que anseio. Não está saindo do jeito que eu preciso. De repente, ele começou a gritar muito durante nossos momentos íntimos, me chamando de prostituta e sendo muito grudento. Mas o que me excita é um homem que tem uma intensidade tranquila, que rosna comandos para mim baixinho no meu ouvido. Tenho a sensação de que ele está visualizando estereótipos que não são necessariamente verdadeiros.

Eu realmente quero vê-lo como meu Dom algum dia. Ainda não. Estou acostumada a vê-lo como doce, gentil e divertido, mas não realmente deliciosamente intenso e sensual. Preciso reprogramar meu cérebro e tenho certeza de que ele também. Ele me perguntou se deveria me comprar uma coleira ou algo assim. Eu disse ainda não. Então, vamos trabalhar para nos vermos sob essa nova luz, para que talvez um dia ele possa aprender como se tornar meu dom, e eu queira aceitá-lo como tal.

Esta entrevista foi editada e condensada.

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