Como aprendi a parar de praticar a bissexualidade e comecei a vivê-la de verdade

A primeira vez que beijei uma mulher tinha dezoito anos. Embora eu tenha percebido que era bissexual em uma idade jovem, as conversas com meus colegas sobre sexualidade sempre foram cercadas de julgamento e repulsa. Política e religiosamente, entendi que as relações entre pessoas do mesmo sexo eram vistas como uma falha moral em nossa cultura. Eu planejei permanecer franco por toda a minha vida.

Não expressei interesse por mulheres até uma festa logo após minha formatura no colégio. Naquela idade, minhas idéias sobre a bissexualidade feminina se assemelhavam a um episódio de Girls Gone Wild . Percebi que nunca foi tratado como uma identidade sexual distinta, mas como um traje usado por mulheres para consumo masculino. Isso ficava particularmente claro nos filmes universitários, onde as festas existiam apenas contra um pano de fundo de mulheres bissexuais se beijando apaixonadamente. Mesmo um episódio de Gossip Girl mostrava mulheres se beijando em uma festa do pijama, embora apenas como um desafio, e ainda mantendo sua heterossexualidade pelo restante da série. Eu tinha dez anos quando assisti Madonna, Britney Spears e Christina Aguilera se beijarem na televisão, outro aspecto performático da bissexualidade que buscava apenas contribuir para o burburinho do Oscar. Eu vi mulheres se beijando por publicidade, por valor de choque, pela aprovação de seu namorado, mas nunca por romance. A partir disso, concluí que se eu queria estar com uma mulher, tinha que torná-lo palatável para um homem.

Naquele dia, minha melhor amiga virou-se para meu namorado e perguntou: 'Você se importa se eu beijá-la agora?' Ele gesticulou para que continuássemos e quando ela me agarrou, eu a beijei com mais entusiasmo do que ela provavelmente esperava. Fiquei imediatamente inseguro sobre o quanto tinha gostado. Para provar que a troca ainda estava a serviço dos desejos do meu namorado, me afastei e deixei que ele a beijasse também, ao que todos na festa aplaudiram. Mais tarde, alguém me deu um tapinha nas costas por ser uma 'boa namorada'. Meu namorado perguntou se poderíamos ter um trio com ela em breve.



Antes do nosso beijo a três, sua forte postura contra a homossexualidade resultou em mais discussões do que eu poderia contar. Observei a mesma desconexão de atitude e comportamento em meus parceiros masculinos que o seguiram. Mulheres que tiveram experiências com o mesmo sexo, e particularmente mulheres bissexuais, representavam um erotismo que não era real e, portanto, não ameaçava elas ou sua sexualidade. Seu desdém se aplicava predominantemente a homens gays, que eles viam como desviantes sexuais. Eu até vi isso expresso no conceito antiquado de contagem de corpos, que considera o sexo com penetração como sexo 'real' e, portanto, um 'corpo', enquanto o sexo oral ou com brinquedos continuam sendo atos sexuais preliminares. Por essa linha de pensamento, os homens que praticam sexo anal estavam tendo experiências sexuais reais que outros poderiam desaprovar, mas as mulheres que faziam sexo com mulheres não. Eles eram mercadorias hipersexuais. Eles estavam quentes. Então, os homens com quem saí eram frequentemente homofóbicos, mas obcecados em participar enquanto eu explorava minha sexualidade com outras mulheres. Eu vi que a bissexualidade poderia ser aceitável, desde que fosse entre duas mulheres e os homens pudessem assistir.

Eu vi que a bissexualidade poderia ser aceitável, desde que fosse entre duas mulheres e os homens pudessem assistir.

À medida que fui crescendo, fiquei com muito medo de realmente perseguir mulheres por conta própria, mas o fazia com orgulho pela segurança desses relacionamentos. Eu os beijei, dancei com eles e considerei mais seriamente os sexo a três em que meus namorados estavam interessados, mas como um veículo para expressar meus próprios desejos.

Com o tempo, o fato de minhas experiências com mulheres serem apenas performáticas me fez questionar minha própria sexualidade. Usei a mesma linguagem que outros usaram para atacar ou rejeitar a bissexualidade. - Sou mesmo bissexual ou só quero atenção? Eu me perguntei silenciosamente.

Afirmava uma sexualidade diferente dependendo do dia - às vezes eu era hetero, e às vezes, em um momento de vulnerabilidade, admitia o quanto gostava de mulheres e queria chorar. Eu estava animado para jogos de verdade ou desafio, porque eles inevitavelmente me levavam a beijar mulheres por quem eu tinha uma queda. Comecei a pensar que eram minhas únicas oportunidades consistentes de expressar minha sexualidade.

Em um show de bartender convidado logo depois de eu completar 21 anos, meus amigos estavam dançando no topo do bar enquanto eu estava ao lado deles, balançando e derramando doses na boca dos convidados. Meu empresário anunciou que, se todos nós amassássemos, ele daria fotos grátis para todos. Eu olhei nervosamente para o meu melhor amigo. Não nos beijávamos desde aquela festa quando tínhamos dezoito anos, mas ela se aproximou de mim sem hesitar. Nós nos beijamos enquanto as câmeras passavam por baixo de nós.

Na manhã seguinte, as fotos desses beijos estavam em todo o Instagram. Um dos meus melhores amigos tinha até postado um, posando na nossa frente como um turista no Empire State Building. Ao passar por ele, meu coração afundou. De repente, ficou claro para mim que minha sexualidade estava sendo usada e, embora nossas roupas estivessem colocadas, parecia pornográfico e sujo. A vergonha era tão grande que evitei meus amigos por semanas.

Comecei a me afastar de minha bissexualidade performativa. Quando recusei participar de verdade ou desafio, os homens me disseram que eu não era mais divertido. Eles me trataram como alguém que finalmente acabou com uma fase, quando a realidade era que eu não queria mais que minha bissexualidade pertencesse a todos os outros. Eu tive tantas paixões por mulheres ao longo dos anos, mas nunca tive coragem de estar com elas. Eu só queria ser corajoso.

No dia em que finalmente dormi com uma mulher, estava bêbado demais para ter medo. Eu estava em uma festa de fraternidade, bêbada e chorando por causa de um relacionamento que acabara de terminar. Uma amiga minha que era gay estava tentando me deixar sóbrio e os membros da fraternidade nos rodearam, esperando que seu conforto se transformasse em algo mais. Tomei seus olhares como incentivo e beijei-a no pescoço. Logo eu estava beijando sua bochecha, então seus lábios. Eu estava vulnerável e atuando novamente, mas uma parte de mim estava ansiosa para finalmente deixar a atriz para trás. Fomos para casa e fizemos sexo naquela noite. De manhã, desta vez sóbrios, fizemos de novo.

Essa experiência foi apenas um desvio temporário em nossa amizade, que nunca revisitamos, mas eu compartilhei a história com meus amigos pela clareza que ela me trouxe. E embora eu tivesse antecipado a discriminação da comunidade hetero, não esperava isso da comunidade LGBT +. Meus amigos gays me acusaram de simplesmente precisar de atenção. Eles também chamaram minha bissexualidade de fase, citando todas as vezes em que fiz minha sexualidade como um truque de festa. Eu me senti uma fraude, então reivindiquei retidão novamente. Não consegui ver um lugar para mim na comunidade LGBT +. Eu disse a todos os meus amigos que nunca namoraria uma mulher.

Eu me senti uma fraude, então reivindiquei retidão novamente. Não consegui ver um lugar para mim na comunidade LGBT +. Eu disse a todos os meus amigos que nunca namoraria uma mulher.

Comecei a fazer sexo a três com casais porque essas eram as únicas experiências do mesmo sexo que eu achava que merecia. Sempre me concentrei nas mulheres, até mesmo escolhendo casais em que os homens não eram atraentes ou irritantes.

Havia um casal em que o namorado simplesmente agia como um voyeur o tempo todo e eu apreciava o fato de poder explorar o corpo de uma mulher sozinha. O próximo casal questionou se eu realmente estava interessado em homens. eu era- fora do sexo a três - mas eu estava muito animado para estar com uma mulher para prestar atenção aos homens.

Fiz sexo a três com outro casal que também me permitiu dormir com cada um dos parceiros de forma independente. Eu só saía com a namorada e nos tornamos amigas íntimas, não apenas porque estávamos dormindo juntos, mas porque ela foi a primeira pessoa a acreditar na minha sexualidade. Juramos que permaneceríamos próximos, mesmo quando o sexo a três acabasse. Um dia, acordei com uma mensagem de texto para o namorado dela dizendo que eu era demais e precisava ficar longe dela.

'Você não é namorada dela', escreveu ele, mas eu não estava tentando ser.

Eu sabia que o preconceito que estava mostrando a ela estava sendo percebido como um interesse romântico. Em retrospecto, isso provavelmente foi frustrante em seu relacionamento. Decidi que da próxima vez que dormisse com uma mulher, seria sem a companhia de um homem. No mesmo dia, conheci a primeira mulher por quem realmente me apaixonei.

Percebi quanta alegria havia em segurar a mão de uma mulher durante o jantar ou encontrar sua família, em vez de apenas desfrutar de experiências sexuais em privado. Estar com ela significava desaprender todas as mentiras sobre a bissexualidade que eu me permiti acreditar. Parecia que eu finalmente tinha reivindicado uma vida que era totalmente minha.

Por fim, me entendi: gostava de mulheres, gostava de homens e essas duas emoções podiam existir separadamente. Felizmente, agora eu permito.