Devemos aos parceiros nossas histórias de agressão, assédio e abuso?

Quando começo a sair com alguém, gosto de jogar algo que chamo de Jogo da Bagagem. Inspirado pelo programa de namoro gloriosamente cafona Bagagem na Game Show Network - apresentada por Jerry Springer, que deve contar tudo o que você precisa saber - funciona assim: Cada um de vocês compartilha uma pequena, média e grande parte da bagagem emocional que traria para o relacionamento. No final desta troca, vocês dois decidem se podem ou não aceitar os problemas da outra pessoa e proceder conforme necessário.

O jogo apresenta um nível bobo e estranho de intimidade, incomum ao se conhecer alguém novo. Ele também revela muitas informações úteis antecipadamente. Essa é a bagagem real, com certeza. Mas também há o nível de autoconsciência de seu parceiro, sua disposição de assumir a responsabilidade por seu passado e seu senso de humor - ou a falta dele - sobre tópicos difíceis. Não é uma abordagem de namoro que funcione para todos. Mas é útil para mim, já que sou uma mulher que prefere namorar pessoas simples que não se assustam facilmente.

Tenho muitas peculiaridades que são mais fáceis de revelar mais cedo. Em ordem, minha bagagem é a seguinte: eu luto com uma alimentação desordenada, tenho herpes genital e estive em mais de um relacionamento tóxico e emocionalmente abusivo. Vale a pena liderar essas partes da minha vida porque rapidamente se tornam relevantes em um novo relacionamento: elas afetam os restaurantes que posso frequentar, como devemos fazer sexo e meu nível de desconforto ao falar sobre fraternidades. Se qualquer um desses for um obstáculo para alguém novo, não hesito em desistir. Qualquer pessoa que não pode aceitar minha bagagem não vale meu tempo ou energia.



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Durante minha última rodada de The Baggage Game, eu não tive um relacionamento sério em quase quatro anos. Sempre ambientalista, passei meus anos de pós-graduação reciclando homens com quem já namorei na faculdade. À medida que me aproximava de um estranho de um aplicativo de namoro, me pegou de surpresa ao perceber que minha bagagem mais pesada, na verdade, não havia feito parte de minha lista padrão. Afinal, é muito chato e apolítico: meus pais se divorciaram recentemente e isso me deixa triste de uma forma que não consigo expressar facilmente para mim ou para outra pessoa. E o que é mais, nem sempre tenho certeza se quero.

Então, quantos detalhes sangrentos sobre você você deve à pessoa com quem está namorando? Acho que todos podemos concordar que devemos aos parceiros informações médicas pertinentes e detalhes precisos sobre nosso status de relacionamento atual. No entanto, apesar de qualquer comportamento prejudicial que possamos observar ao nosso redor ou ouvir falar na cultura pop, não devemos a ninguém conhecimento minuto a minuto sobre nosso paradeiro ou uma lista de todos os membros do sexo oposto com quem interagimos.

Mas devemos aos nossos parceiros relatórios extensos sobre nossas deficiências e a história de como nos tornamos assim? Que tal uma atualização sobre os ex-namorados de quem ainda somos amigos, ou um histórico sobre as separações que retiraram lascas de cartilagem de nossos ossos? Devemos a eles nossos sonhos ruins, ou nossos devaneios, ou nossas espirais de ansiedade? Devemos a eles nossa disfunção familiar ou nossos mais profundos arrependimentos?

As manchetes na era de #MeToo levantaram uma questão mais urgente para mim: Devemos aos parceiros nossas histórias de agressão, assédio e abuso? Eles precisam saber ao que sobrevivemos e quantas vezes sobrevivemos? E os transtornos mentais com os quais vivemos como resultado de um trauma, ou de onde vem nossa aversão a uma determinada colônia, ou por que preferimos não ver Eu, tonya num encontro? A hora certa de dizer a uma pessoa que você está vendo que foi estuprada, molestada ou coagida sempre foi um dilema desconfortável. É uma conversa de terceiro encontro? É realmente da conta deles?

Todos os meus amigos tiveram experiências no espectro da violência de gênero, desde o mentiroso compulsivo que nos deu herpes até o amigo que nos prendeu e nos agrediu em uma festa do colégio. E todos nós vimos o mesmo olhar chocado no rosto de um parceiro em potencial quando mencionamos que somos um em cada seis que foi estuprado, um em cada três que foi ferido, um em cada dois que foi abusado emocionalmente. Há uma matemática mental estranha que temos que fazer naquele momento: não apenas devo contar a eles? mas quanto devo dizer a eles? e como acima dele devo tentar soar?

E talvez o cálculo mais difícil de todos seja: Qual a probabilidade de eu ver essa pessoa novamente depois de tocar no assunto?

Devemos aos nossos parceiros relatórios extensos sobre nossas deficiências e a história de como nos tornamos assim?

Tento compartilhar minhas experiências com abuso emocional no início de um relacionamento pelo simples motivo de que, se não o fizer, vai sair do meu controle. Eu reajo exageradamente a mensagens de texto que eu interpreto erroneamente como um insulto e sou acionado por comandos lúdicos durante o sexo. Anos de prática tornaram mais fácil para mim falar sobre meu ex e como nosso relacionamento tumultuoso e de curta duração moldou minha capacidade de confiar e minha aversão a elogios.

Mas fiquei chocado com a discussão sobre Aziz Ansari e James franco de uma forma que pensei que já teria passado. Como aconteceu com muitas mulheres e pessoas não binárias, a notícia despertou tantas memórias que fiz o possível para esquecer ou mudou minha compreensão de encontros ruins que parecem predatórios em retrospecto. Quando sua parceira lê as notícias do dia no café da manhã e quer discutir as nuances da política de gênero, ela deve saber que não está apenas falando sobre a última celebridade injuriada, mas também sobre o homem que estuprou sua amiga no aniversário dela e o homem que ameaçou matá-lo se você escrevesse sobre ele?

Algumas bagagens não cabem perfeitamente no compartimento superior.

Quando os homens têm segredos profundos e sombrios, somos condicionados a considerá-los românticos - recompensando os consertadores ou os meninos maus feridos para acalmá-los. Mas menos bagagem masculina é menos aceitável: homens que vivem com doenças mentais não são sexy, a menos que também sejam gênios. Homens sobreviventes de estupro ou abuso são amplamente ignorados . E Deus me livre, você é alguém que está lutando com sua identidade sexual em uma cultura onde ser bissexual ou gênio ainda é considerado bagagem em vez de apenas uma faceta normal da vida.

Algumas bagagens não cabem perfeitamente no compartimento superior.

Existem ainda menos roteiros heróicos para mulheres com bagagem. Temos problemas com o papai, somos ex-namoradas malucas, brinquedos quebrados ou virgens patéticas, ou uma dúzia de outros rótulos que se traduzem em não vale a pena o esforço. Somos inaceitáveis. Nós somos demais.

No momento em que você compartilha seu verdadeiro eu com alguém importante, você também faz uma pergunta de acompanhamento não dita: Você pode me amar mesmo assim? Nenhum relacionamento é possível sem aquele momento corajoso e angustiante quando você espera pela resposta deles. Não há atalho e não há garantia. Mas o alívio que você sente quando esse silêncio termina faz sua bagagem parecer um pouco mais leve.

Ainda estou indeciso sobre quanto de nossa vida interior devemos aos nossos parceiros. Mas eu sei que um relacionamento funcional é difícil sem oferecer alguma compreensão de quem realmente somos. Meu parceiro e eu estaríamos condenados se eu não confidenciasse o conteúdo da mala extragrande no fundo do meu armário: que eu não tenho certeza de como é uma relação comunicativa e saudável e que expressar afeto pode ser sentido como se estivesse falando uma língua estrangeira. Eu disse isso a ele não porque ele tinha o direito de saber, mas porque ele precisava. No final das contas, importa menos o que devemos aos nossos parceiros e mais o que queremos dar a eles de nós mesmos.