Confissões de um perseguidor do Facebook

Confissões-de-um-Facebook-Stalker-3 GettyComparado com meus outros ex-namorados, Nick chegou atrasado ao Facebook, o que significava que não consegui me reconectar com ele até o ano passado. Como esse ex-namorado compartilha o mesmo nome com centenas de outras pessoas e porque temos poucos amigos em comum, ele se revelou frustrantemente esquivo. De vez em quando, quando era vítima do tédio ou da procrastinação, embarcava em uma missão de averiguação de obstinação ao estilo PI. Mas eu não sou Veronica Mars, então até Nick se juntar aos outros 500 milhões de pessoas no Facebook, eu não consegui descobrir nem mesmo seus detalhes mais básicos: onde ele morava, o que fazia, como era, com quem se casou - se ele tinha se casado. E eu realmente queria - não, precisava -saber. Com o tempo, minha curiosidade casual desenvolveu-se em uma compulsão perturbadora que aumentava e diminuía de intensidade.

Não é que eu quisesse ver Nick de novo, embora ele certamente tivesse sido agradável aos olhos. Em um filme sobre as escolas preparatórias da Nova Inglaterra, ele teria bancado o brincalhão que está sempre se metendo em encrencas, e depois teria convencido a diretora a deixá-lo escapar de sua situação. Quando eu o conheci, há uma década, eu estava no mercado para esse tipo de riso e travessura, mas esse não era o papel que o Nick na vida real estava interessado em desempenhar - ele superou a capacidade de fazer travessuras. Éramos incompatíveis, e não de uma forma que os opostos se atraem. Nossas conversas eram frequentemente interrompidas pela estática do constrangimento, razão pela qual nós, hum, não passamos muito tempo conversando. Depois de cerca de um ano, nossa comunicação física começou a falhar. Quando finalmente reconhecemos que nosso relacionamento não estava indo a lugar nenhum, a questão que nos deixou perplexos não era por que havíamos terminado, mas por que ficamos juntos por tanto tempo.

Cerca de um ano depois que Nick e eu terminamos, conheci um parceiro de vida que era certo para mim de todas as maneiras que todo mundo estava errado. Mas Nick ainda se sentia como um mistério não resolvido. Sou o tipo de pessoa que se sente desolada se um amigo termina uma história prematuramente, sem revelar o final. Também estou obcecado em descobrir as pessoas - se você me conhece, provavelmente pesquisei você no Google. Eventualmente, perder tempo investigando informações sobre Nick começou a parecer furtivo e desonesto, e eu me preocupei que isso pudesse chatear meu namorado - mas isso não me impediu. Eu não conseguia tirar da minha cabeça aquela música de Alanis Morissette, 'Unsent', aquela em que ela escreve cartas para seus ex-amantes que resumem seus relacionamentos. Se essa fosse minha música, é assim que o verso dele seria: 'caro nick / você foi irresistível e adorei como todas as garotas notaram você quando você entrou em um bar / mas não tínhamos absolutamente nada em comum / acho que sempre quis você ser alguém que você não era / [música de guitarra de enchimento] e o que você viu em mim? ' Achei que talvez descobrir mais sobre Nick me desse uma visão sobre mim mesma.

Mas isso realmente funcionaria tão bem?



No passado, se você queria espionar um ex, geralmente significava pratos persistentes de crudités moles servidos em reuniões de colégio atrasadas, com os atuais cônjuges disponíveis para acompanhantes. Agora tudo o que precisamos é de Wi-Fi, e a única maneira de nosso parceiro descobrir é se ele procurar também. O Facebook, que nos permite examinar fotos de pessoas que nunca conhecemos, é especialmente útil para encontrar respostas para todas as nossas perguntas candentes sobre aquele que fugiu. Até gerou um verbo policial criminoso: eu me tornei um perseguidor do Facebook.

Prefiro pensar nesta atividade como 'pesquisa'. Considerando minha natureza curiosa, fiquei surpreso ao saber que apenas 40% das mulheres entre 18 e 54 anos confessaram usar o Facebook para rastrear seus ex, de acordo com uma pesquisa recente da Oxygen Media com mais de 1.600 usuários de mídia social. Os britânicos parecem mais propensos a perseguir e dizer: em uma pesquisa com 1.700 pessoas no Reino Unido conduzida no ano passado por um mecanismo de busca de pessoas chamado Yasni.com, 62 por cento das mulheres - em comparação com 42 por cento dos homens - admitiram ter olhado um ex-interesse amoroso online (gritos, companheiros!).

Foi cientificamente comprovado que a perseguição online é uma sensação boa. Na primavera passada, pesquisadores da Escola de Jornalismo da Universidade de Missouri conectaram 36 alunos a sensores e monitoraram seus rostos e palmas enquanto navegavam no Facebook. Ao medir as respostas fisiológicas associadas à motivação e emoção, os pesquisadores descobriram que os alunos obtinham mais prazer nas atividades descritas como 'busca social': 'vigilância orientada a objetivos' (caramba!) Que envolvia visitar a página de perfil de outro amigo, lendo seu mural posts, examinando suas fotos, verificando os eventos que eles participaram recentemente.

Outra razão pela qual perseguimos ciberneticamente: isso nos faz sentir como Nancy Drew. 'É como,' Eu sou Super Sleuth! '' Diz minha amiga Annie. O Facebook é realmente apenas uma conveniência para Annie. Muito antes do site ser lançado, ela rastreou informações sobre um idiota que, depois de namorá-la por três anos, rompeu com ela por telefone. “Nunca tivemos um encerramento de verdade”, diz ela. Quando soube que ele estava se casando, ela procurou o perfil dele em um site de casamento e descobriu onde estava acontecendo a recepção. Após o evento, ela ligou para o local e perguntou o nome da pessoa que tirou as fotos. Então ela enganou o fotógrafo fazendo-o pensar que ela era um membro da festa de casamento para que ele divulgasse a senha da galeria de fotos online. Pode parecer extremo chegar a esse ponto, mas Annie não estava namorando ninguém a sério na época e diz que nunca teve a intenção de entrar em contato com o ex ou a noiva dele.

Infelizmente, a emoção da perseguição nem sempre leva a um resultado satisfatório. Embora Annie diga que descobrir as fotos que revelaram que o casamento foi um tanto 'monótono' lhe deu uma pequena sensação de satisfação, ela admite que encontrar sua marca também despertou sentimentos de ressentimento. - Eu gostaria de dizer que me senti bem, mas não realmente. Queria que ele vivesse para sempre com sua sopa para um só, Campbell, sem ninguém nem nada. Ela acrescentou: 'E tenho certeza de que meu tempo teria sido melhor gasto fazendo outra coisa do que isso'.

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Outra amiga começou a se arrepender de procurar fotos do ex-namorado preguiçoso no Facebook. Quando eles estavam juntos, ela exercia uma quantidade desproporcional de energia tentando motivá-lo, então ela ficou inicialmente emocionada - e não surpresa - ao ver que seu ex tinha ganhado muito peso e parecia 'velho e inchado'. Então ela percebeu que ele também era casado e tinha um emprego bem remunerado. Quando uma namorada tentou consolá-la, lembrando-a de que ela estava infinitamente mais feliz em sua situação atual, minha amiga ficou irritada. “Claro que sei que tenho um marido fabuloso e uma vida fabulosa. Mas o fato é que eu mereço ser feliz - ele não ! '

Eu perguntei a Christina Zampitella, PhD, uma psicóloga integradora que se especializou em terapia do luto para lidar com a morte e outros tipos de perdas e transições, sobre essa ideia de 'encerramento', porque parecia que era algo que meus dois amigos precisavam (e talvez eu queria também). “É um processo muito pessoal e idiossincrático”, diz ela. “Quando você ama alguém, essa pessoa é uma parte comovente de sua vida. Quando você os perde, você se separa desse relacionamento. Seguir em frente não significa deixar essa pessoa para trás; significa inseri-los na narrativa de sua vida. ' Zampitella descreve as três fases principais da perda: separação (durante a qual nossa identidade muda - por exemplo, de 'casado' para 'solteiro' - conforme estamos separados de nossas vidas anteriores), limbo (a fase intensamente emocional em que nos perguntamos , 'Por que isso aconteceu?'), E reintegração (em que tentamos encontrar sentido na perda e reconstruir nossas vidas). Na reintegração, avaliamos as lições que aprendemos e as maneiras como crescemos. “Para mim, quando você passa para a reintegração, está encontrando um fechamento”, diz ela.

“Voltar a entrar em contato com um ex pode prolongar o processo de luto”, conclui Zampitella, de maneira um tanto óbvia. Sair da fase de limbo é difícil o suficiente sem voltar para trás para ver o que pode estar faltando. 'A menos que você queira se abrir para a possibilidade de ficar preso, não acho uma boa ideia espionar um ex.'

E se a visão do perfil sair do controle, transformando um rápido vislumbre em um olhar prolongado? James Hambrick, PhD, terapeuta da Clínica de Ansiedade e Transtornos Relacionados da Universidade de Columbia, explica o atoleiro da obsessão. - Ao pensar continuamente em algo, você está legitimamente sentindo um pouco de alívio. Pode causar ansiedade, mas para alguns, essa ansiedade é preferível a sentir raiva, tristeza, perda e todas as coisas que sentiriam se aquela pessoa estivesse fora de sua vida. ' O problema é que esse alívio pode nos impedir de escalar para sempre. 'É muito difícil abrir mão de algo, desde que seja um problema ativo que você está revolvendo. O que muitas vezes vemos das pessoas que tentam manter a cabeça acima da água é a ideia de, 'Se eu continuar pensando sobre essa pessoa de diferentes ângulos, se continuar recebendo informações sobre ela, então não fico chateado por ela estar' t na minha vida mais. Porque, em certo sentido, eles são. '

O Facebook pode agravar o problema. Para seu novo livro, The Breakup 2.0: Desconectando por meio de novas mídias , Ilana Gershon entrevistou mais de 70 pessoas para quem perseguir amantes no Facebook - atual, passado e futuro - era uma prática comum. Ainda assim, embora seus súditos (a maioria estudantes universitários) estivessem abertos para compartilhar as formas criativas com que usaram o Facebook para verificar alguém, eles ainda estavam envergonhados por sua necessidade de espionar. Muitos reclamaram que o aplicativo oferecia muitas informações sobre as pessoas. Mas Gershon, professor assistente de Comunicação e Cultura da Universidade de Indiana, concluiu que a verdadeira questão eram as expectativas do perseguidor. “O Facebook oferece batatas fritas de informação - você obtém um sabor tentador que de alguma forma não satisfaz o suficiente e, portanto, continua buscando uma sensação de realização, de estar saciado”, escreve ela. '[Isso] oferece a esperança de um certo conhecimento, mas raramente alguém sabe ao certo se alguém está ou não flertando com seu amante, se seu amante está sendo infiel ou não ...' E assim você continua volte para mais.

Este conselho não é um caso muito forte para os benefícios psicológicos de verificar um ex. Ainda não estou convencido. Claro, meus amigos se sentiram péssimos ao descobrir que seus ex-namorados podres não tinham recebido o que mereciam. Mas pelo menos agora eles não são consumidos por um desejo ardente de descobrir a verdade. Ambos os amigos acabaram perdendo o interesse em checar seus ex ('Eu simplesmente não tive tempo! Ou, para ser honesto, a inclinação', diz Annie, que agora está feliz no casamento e tem dois bebês). Não posso deixar de lado a ideia de perseguir o Facebook como um balde de água gelada em face de uma obsessão em brasa por informações sobre um ex-amante. Não há situações em que olhar para uma velha paixão pode nos ajudar a seguir em frente - do relacionamento, da curiosidade - para sempre?

'É uma faca de dois gumes', diz M. Gary Neuman, um conselheiro matrimonial e autor de Infidelidade emocional: como provar seu casamento e 10 outros segredos para um ótimo relacionamento . - Claro, pode curar a curiosidade. Mas e se você descobrir que a vida dele é incrível - e daí? Segui-lo pode manter a dor viva. '

Neuman rejeita minha sugestão de que o Facebook pode criar um Portas de correr cenário, fornecendo flashes de Vidas não vividas. 'Isso é muito injusto. A vida das pessoas muda drasticamente dependendo de com quem estão ”, diz ele. “É como aquela velha piada: uma mulher volta a sua reunião de colégio e apresenta seu marido bilionário CEO a um frentista de posto de gasolina. Mais tarde, o marido disse: 'Quem era?' Ela diz: 'Meu ex-namorado'. O marido diz: “Que bom que você se casou comigo! Se você tivesse ficado com ele, seria casada com um frentista de posto de gasolina. Ela diz: 'Se eu tivesse me casado com ele, ele seria o CEO bilionário e você ser o frentista do posto de gasolina. '

Neuman finalmente concorda que pode ajudar algumas pessoas a encarar o fato de que o relacionamento acabou. 'Mas eu realmente acredito que é melhor se concentrar em seguir em frente porque você escolheu, não porque ele fez, e não porque você sente que a decisão está sendo feita por você.' Neuman está reformulando a velha estratégia de namoro pró-ativa versus reativa: depois que conhecemos um cara, não queremos ficar sentados ao lado do telefone e esperar que ele ligue, então, depois de deixarmos um cara, por que ficar sentados perto do computador e esperar que ele ligue ir em frente?

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Zampitella admitiu que a pessoa certa que está no lugar emocional certo na hora certa poderia encontre conforto no Facebook. 'Se você tiver a oportunidade de ter perguntas que precisam ser respondidas, e isso não vai prejudicá-lo ou fazê-lo voltar a se apaixonar por aquele ex, então talvez esta possa ser uma forma útil de fechar o negócio', disse ela. - Mas você precisa ter em mente que o tempo não cura necessariamente todas as feridas. É o que você fez durante esse tempo separado que importa.

Até agora, venho me concentrando em como o stalking no Facebook afeta o stalker - mas e quanto ao nosso relacionamento com um novo parceiro?

Cada especialista entrevistado para este artigo aconselharia qualquer pessoa em um relacionamento sério a pensar muito antes de procurar um ex.

“Minha opinião considerada é que as pessoas que estão em um relacionamento sério devem evitar localizar exes online”, escreve W. Bradford Wilcox, diretor do National Marriage Project da Universidade da Virgínia. 'Em geral, é útil estabelecer fortes limites físicos e emocionais contra um ex, uma vez que você iniciou um novo relacionamento. A realidade é que todos os casamentos têm seus altos e baixos. Quando as pessoas estão em um feitiço de 'baixa', elas podem fantasiar sobre outra pessoa - incluindo um ex - de uma maneira irreal e inútil. Melhor colocar essa energia emocional e mental para renovar seu casamento do que perseguir uma fantasia. '

A julgar pelas reações de sobrancelhas levantadas que recebi quando contei a eles sobre minha situação com Nick, você pensaria que eu pedi aos terapeutas que consultassem os planos arquitetônicos de uma casa na árvore que estava construindo do lado de fora da janela de seu quarto. Eu só queria dar uma espiada na vida de Nick, não estabelecer residência dentro dela. Mas depois de conversar com Nancy Kalish, PhD, entendi melhor a necessidade de cautela.

Kalish, professor emérito de psicologia na California State University, Sacramento, escreveu dois livros sobre romances reacendidos e amores perdidos. Para o Lost & Found Lovers de 1997, ela pesquisou mais de mil 'reacendimentos'. A maioria seguiu o mesmo roteiro do filme Hallmark Hall of Fame: o casal se apaixonou quando era adolescente, mas foi dilacerado por uma força externa (por exemplo, pais desaprovando, uma guerra, uma mudança pelo país). Seguiu-se uma dor de cabeça, mas eles superaram e seguiram em frente com suas vidas. Anos depois, pensando no que poderia ter sido, eles se reconectaram, geralmente pedindo a ajuda de um membro da família, um amigo em comum ou um vizinho (ou seja, um acompanhante de fato). Na maioria desses casos, os dois amantes perdidos eram solteiros. 'Essas reuniões foram uma ótima segunda chance para divorciados e viúvas', diz Kalish, melancólico.

Em 2004, quando ela decidiu pesquisar uma nova safra de 1.600 reativadores cibernéticos, era como se Sam Mendes ou Todd Solondz estivessem dirigindo a ação: maridos e esposas entediados (62 por cento eram casados) estavam indiscriminadamente enviando pedidos de amizade para todos os seus exes e rapidamente caindo de sites como o Facebook para reuniões cara a cara em quartos de hotel e negócios. Confissões de culpa inundaram os fóruns de mensagens no site de Kalish. Tantas pessoas disseram a Kalish que reuniões 'acidentais' desencadeadas pela Internet estavam destruindo seus casamentos que ela começou a oferecer consultas por telefone aos trapaceiros confusos e seus cônjuges angustiados.

'As pessoas não acreditam que os sentimentos vão voltar, especialmente se eles forem felizes no casamento, e muitas [dessas pessoas] dizem que tiveram casamentos muito felizes.' Ela acha que essas pessoas usam suas histórias românticas para justificar a traição. 'Com o namorado do colégio voltando, o mesmo acontece com o adolescente louco pensando -' Eu não vou ser pego. ' Também existe a ideia da 'cláusula do avô' de que essa pessoa veio antes do meu cônjuge, então está tudo bem. '

Em uma pesquisa nacional com 800 adultos conduzida em 2002 pela empresa de pesquisas Public Opinion Strategies, 30% disseram que há um relacionamento em seu passado que eles agora gostariam que tivesse continuado (que inclui 19% das pessoas casadas). Curiosamente, os homens desejam mais do que as mulheres: mais da metade dos homens solteiros desejava que um relacionamento anterior tivesse continuado, contra pouco mais de um quarto das mulheres solteiras.

Sem surpresa, Kalish é pessimista sobre as mulheres e homens fazendo amizade com velhas chamas online e sobre ciberescaça em geral. - Se você for casado, não o recomendaria. É muito arriscado.

“Isso desafia o destino”, concorda Neuman. 'Não apenas porque você pode trapacear, mas também porque é importante manter a energia em seu relacionamento. Em vez de ficar procurando por namorados antigos, você deve entregar todo o seu eu emocional ao seu cônjuge.

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Hambrick, o terapeuta de ansiedade de Columbia, tinha sido menos linha dura contra a investigação cibernética do que a maioria dos outros especialistas com quem conversei. Quando pressionado a dizer se essa atividade poderia ter algum valor, ele disse: 'Quando você olha e vê que ele está noivo ou tem um bebê, você tem uma certeza que você não tinha antes. Isso pode permitir que você faça uma escolha mais informada. A dor que você está tentando segurar pensando nisso como um relacionamento encerrado - você tem que lidar com isso agora. O problema surge quando a perseguidora se ilude pensando que seu ex realmente não está feliz - e ela precisa ser a única a fazê-lo perceber isso.

Se eu tivesse conversado com esses especialistas antes de procurar Nick, talvez nunca tivesse entrado em contato com ele. Mas era tarde demais.

Cerca de seis meses antes do meu casamento, depois de digitar o nome de Nick no Facebook pelo que parecia ser a milésima vez, encontrei sua foto olhando para mim. Ele parecia exatamente o mesmo - sem inchaço, todos os ângulos fortes e masculinos. Eu imediatamente enviei a ele um bilhete (mas não um pedido de amizade), e ele finalmente respondeu com uma atualização caracteristicamente amigável, mas lacônica, que revelou pouco mais do que um formulário de imposto: o nome de sua cidade, a idade de seus filhos, a natureza de sua trabalho. É claro que enviei um trabalho de tese de cinco páginas que recapitulava os últimos 10 anos da minha vida, meu crescimento intelectual, meu estado de espírito atual. Eu realmente não esperava uma resposta e não recebi nenhuma. Insatisfeito, coloquei o nome de sua esposa no Facebook. Surgiu a foto de uma mulher que não estava tão preocupada com a privacidade quanto seu marido, porque seu perfil incluía resmas de informações pessoais, bem como - pontuação! - dezenas de fotos.

Eu ficaria lisonjeado se dissesse que essa mulher é semelhante a mim; mais precisamente, ela parecia incorporar todas as coisas que eu gostaria que as pessoas dissessem sobre mim. Ela era fofa, mas o mais importante, ela fazia observações astutas e postava comentários gentis e atenciosos para seus amigos. Ela parecia interessante e divertida (vai, Nick! Era assim que ele me via também?). E ela claramente não compartilhava de nenhuma das minhas neuroses ou obsessões sobre coisas como maternidade e, especialmente, sobre Nick. Nas fotos, eles estavam de mãos dadas, se abraçando, rindo nos olhos um do outro.

Pensei naquela pergunta comum que os redatores de revistas masculinas costumam fazer aos seus súditos masculinos: 'Se colocássemos todas as mulheres com quem você já dormiu em um quarto, o que eles diriam sobre você?' Sempre me interessei mais em saber o que as mulheres diriam umas das outras. É fascinante - embora um tanto perturbador - ver as outras formas que o desejo de nosso parceiro ou ex-parceiro pode assumir. Essas mulheres podem não ter muito em comum conosco, mas ainda estão ligadas a nós para sempre. Eu não me importaria de ficar em um quarto com a esposa de Nick, especialmente se aquele quarto fosse bem abastecido com vinho e queijo. Tive a sensação de que seria mais compatível com ela do que tinha sido com Nick, e isso me deu uma estranha sensação de alívio.

Posso ser persistente, mas tento não ser sorrateira, então, em poucos dias, eu confessaria ao meu noivo. Ele é abençoadamente imune ao ciúme que assola meros mortais como eu, e ele também está familiarizado com minha necessidade de saber todos os pequenos detalhes sobre uma pessoa, uma história ou situação. Ele parecia sentir que meu interesse pelo status atual de Nick era natural, mas com o passar das semanas e eu continuei a fazer comentários sobre a esposa ('Ela faz parecer tão fácil ser uma mãe que trabalha ... ela deve ganhar muito dinheiro ... ela faz malabarismo todos os dias! ... não é ótimo que ela conheceu a irmã para almoçar na quinta-feira? Eu queria que minha irmã morasse mais perto de nós ... '), ele ficava cada vez mais perturbado. - Você não acha um pouco perturbador fazer isso? ele perguntou. Ele nunca me disse para parar de olhar para o perfil dela, mas me pediu para parar de mencioná-lo. Finalmente, ele disse: 'Sim, parece que ela tem uma vida muito boa, mas talvez você deva se concentrar um pouco mais em sua vida muito boa. '

Ocorreu-me que esse estranho não era meu amigo, nem mesmo meu amigo no Facebook. E se ela descobrisse que eu a estava perseguindo - agora o verbo parecia assustador - e atualizasse seu status para ler: 'A ex-namorada patética do meu marido tem olhado minhas fotos e lido meu mural. Que psicopata !!! '? Eu ficaria mortificado. Meu parceiro estava certo: isso era preocupante. Eu estava perdendo energia.

Estou feliz por ter encontrado Nick. Ele é o mesmo cara de baixa manutenção que sempre foi: adorável e atraente, mas não é o meu tipo. Ele sempre ficava perplexo com minhas peculiaridades e, ao contrário do meu parceiro, tenho certeza de que ficaria extremamente desconcertado com meu interesse na esposa de um ex-namorado (também é improvável que Nick tivesse dado o mesmo conselho sábio que meu parceiro deu ) Estou muito feliz por ter encontrado a esposa de Nick, mesmo que tenha alimentado meu ciúme por um tempo. Percebo agora que ela é apenas mais uma das milhões de pessoas cuja vida invejo. E, realmente, quão representativo de nossas vidas é um perfil na Internet? Não é mais autêntico do que um comunicado de imprensa.

Como os especialistas do 'pior cenário' avisam, a perseguição no Facebook pode ser uma porta de entrada para uma nova e perigosa obsessão, mas descobri que, para aqueles que são atormentados pela necessidade de saber, também pode ser o beco sem saída de uma antiga. Para muitas pessoas, aprender o status atual de um ex pode ser útil, já que é um assassino total de fantasia. Talvez você descubra que aquilo que antes o atraía para ele agora está faltando; ou talvez, como eu, você simplesmente se lembre de que sempre faltou alguma coisa. Isso pode não ser esclarecedor (pelo menos, não tão esclarecedor quanto eu esperava inicialmente), mas pode ser reconfortante. Achei que abrir aquela caixa de Pandora em particular me ajudara a lacrar a caixinha de sapatos mental do meu relacionamento com Nick e colocá-la em uma prateleira. Nunca mais o espiei. E depois que meu parceiro me esclareceu, também tentei não checar sua esposa.